Toutes ces choses qu'on ne s'est pas dites...

Désespoir

2012-01-24T21:34:00.003+01:00

J'ai 26 ans et une envie de vivre au delà de ce que mon corps peut supporter.
Si, si ...même la grande ponte qui me suivait m'abandonne car mon cas est trop compliqué.
On ne peut même pas remettre ses compétences en cause car elle fait partie des meilleurs.

En attendant la fin

2012-01-24T21:08:00.005+01:00

On se retourne vers dieu quand ça tourne mal
Quand le ciel s’écroule sur nos petites étoiles
On se sent si seul quand le train déraille
De la pluie dans mes yeux quand l’espoir détale
Quand je vois maman perdre ses pédales
On s’en remet à dieu sur son lit d’hôpital
Je perds l’équilibre sur mon triste manège
Sous le soleil d’été je voie tomber la neige
On ne se moque plus de dieu quand les pelles nous assiège

Il y a des jours comme ça ou rien ne va
Enfermé dans ton mal être
Quand les anges pleurent au bord de ta fenêtre
Il y a des jours comme ça ou rien ne va
A se torturer la tête
Si l’espoir meurt, pourra-t-il renaitre ?
Regarde-moi bruler, quand s’éteint la lumière
Ecoute-moi crier aux portes de l’enfer
Regarde-moi tomber sans plus personne derrière
Redevenir poussière

On s’en remet à dieu quand la roue a tourné
Les amis t’oublient comme une chanson d’été
L’amour lui aussi s’endort sur ses regrets
On se retourne vers dieu quand on descend l’échelle
Car l’argent c’est bien mais ce n’est pas éternel
On ne fera pas long feu si on ne vole qu’avec une aile

C’est la lumière ou le noir
L’amour ou la gloire
La défaite, la victoire
Soit tu gagnes, soit tu foires
On veut juste s’évader
S’enfuir de nos cauchemars
J’veux pas rater ma vie, rater mon train
Toucher l’infini comme si j’mourrais demain
J’veux pas que tu m’oublies quand t'as des chagrins
En attendant la fin

Mot magique

2012-01-04T21:02:00.002+01:00

REMISSION

Il a été prononcé aujourd'hui par ma gastro-entérologue.

Mes analyses de sang sont nickels.

Alleluia

Make a wish

2012-01-03T21:23:00.000+01:00

Je me fais ré-opérer le 31 Janvier, ils enlèvent la stomie.
J'espère que ça marchera et que ces deux mois et demis de calvaire "stomathérapeutiques" porteront leur fruit.

Cette année j'ai décidé de ne plus être naïve, de devenir encore plus sauvage. C'est fini, on n'abusera plus de moi.

J'ai décidé de croire en moi.

Je compte m'investir encore plus dans ma correspondance avec des détenus grâce au "Courrier de Bovet", dans l'association François Aupetit pour la lutte contre les MICI (Maladies inflammatoires chroniques de l'intestin).

J'ai envie de passer plus de temps avec les gens aimés et beaucoup sont Miciens.

De lire encore plus et d'écrire aussi....

En bref...je continue mon chemin.

Bilan 2011

2011-12-31T11:24:00.000+01:00

Aujourd'hui est le dernier jour de cette année.

Elle aura été ,pour moi, médicale principalement. Entre les hospitalisations à domicile, les visites aux urgences, les infirmières à domicile, les visites du et chez le médecin, les galères médicamenteuses (surdosages, soudosages, inefficacités, allergies), l'opération, les crises de nerf, les peurs mélangées aux envies rajoutées aux espoirs.
Elle aura aussi été amicale, l'occasion de rapprocher des liens, d'en créer, d'en défaire aussi (peu), de reconnaître...
Elle aura été amoureuse. Nouveau départ dans la vie avec l'Homme avec un grand H oui...l'Homme de ma vie, celui qui remplit mon coeur, qui m'apprend la sagesse et me donne le goût de vivre. Celui qui sait, qui console, qui aide...celui qui se lève la nuit pour panser les plaies, pour essuyer les pleures d'un gant froid, qui raisonne, qui saisi l'urgence et qui la fait disparaître. Un appartement pour deux, un chat...une vraie vie à deux. Un rêve réalisé la vie devant.
Elle aura été riche en émotions, mon père et sa "crise cardiaque" qui n'en est pas une, mon père et ses vertiges, moi et mon opération, moi et ma stomie, mon anniversaire dans la cafèt de l'hôpital avec les essentiels (Adrien, Lina, Leila, Sylvain, Stèph), Kiki et son hospitalisation qui nous a mis la frousse, AnneSo et sa chute de deux mètres, des belles rencontres, des belles envies (partir en Norvège, en Roumanie, faire du bénévolat, aider notre prochain), les beaux mots (Papa et Maman je vous aime j'ai besoin de vous pour avancer), les retrouvailles avec ma soeur, les jolies demande "Dites Tata et Tonton quand est ce que vous me faites un cousin ?" Bientôt ma puce....bientôt, les projets professionnels qui prennent forme (une réorientation pour moi, un changement total de cap), une formulation d'envie à deux ("et si on partait d'ici ?").
Des cierges brûlés, je me raccroche à....on sait jamais...et si....

Et puis 2012 pointe son nez avec son lot d'espoirs et d'envies.

Une nouvelle opération, on enlève la stomie et on repart à zéro.
Une réorientation professionnelle, on y croit et on y va. Le social est fait pour moi.
Un week end de prévu ici avec tous les Essentiels réunis.

Et bien d'autres belles choses....

Anne Sophie la cascadeuse

2011-12-30T22:16:00.001+01:00

Elle a 26 ans et a failli perdre la vie pour une erreur d'inattention.
Elle a fait une chute de deux mètres la tête la première sur les rochers.
Elle s'en sort miraculeusement avec un oeil au beurre noir, une vingtaine de points de suture et trois fractures sur le visage.
"Elle" c'est ma meilleure amie depuis la première et j'ai falli la perdre.

Ca remet les idées en place

2011-12-21T01:34:00.002+01:00

Voilà plus d'un mois que j'ai été opérée...amputée...soignée... Tout cela à la fois.
Je me suis enfermée dans ma bulle. Entre crise de panique et visites des infirmières, je pleurais seule et hurlais mon désarroi tantôt au chat, tantôt au Nuage, tantôt aux SuperParents que j'ai la chance d'avoir, tantôt au mur qui ne me répondait pas.
Et puis SuperMaman est venue une semaine me sortir de mon gouffre. J'ai profité des moments passés avec elle, pleuré dans ses bras...nous nous sommes baladées. Elle m'a montré que je pouvais vivre même avec une poche. Vivre et être jolie, bien m'habiller, plaire...
Puis SuperPapa l'a relayé avant de s'envoler au Sri Lanka et de fuir Noël...période difficile pour nous.
Il m'a épatée...il m'a entendu, comprise...Lui qui n'intégrait pas ma vie, qui visualisait mal. Il a vu la spondylarthrite ankylosante et la fibromyalgie me plonger dans mes retranchements, me priver de mes jambes.
Il a vu la douleur m'anéantir...il a essuyé mes larmes...il m'a rassuré.
Je me suis coupée de mon monde malgré tout, ne répondant que peu au téléphone...
Mais les vrais ont compris.

Demain nous partons le Nuage et moi dans mon fief pour fêter Noël avec SuperMaman et mes SuperGrandsParents...ces derniers sont importants pour moi et fêter Noël avec eux l'était encore plus car on ne sait pas ce que demain sera fait et ils ne rajeunissent pas.

Je vous souhaite de belles fêtes de fin d'année.

Que le bonheur vous embaume de son parfum :)

Enfoiré de Crohn

2011-12-01T22:15:00.001+01:00

"A toi qui est entré dans ma vie sans que je m'y attende, sans que je m'en doute, ni ne le veuille. Tu as totalement bouleversé mon quotidien, mon avenir aussi. Tu m'embryonne dans une solitude qui me change, me rend folle, me fait peur et j'ai honte mais elle m'apaise parfois. Aucune de mes pensées ne se crée sans ton ombre et tu pose ta main froide et douloureuse sur chacun de mes gestes. Tu m'oblige a prévoir absolument tout, moi qui adorais l'inconnu, la folie. Maintenant tout est toujours prévu... L'avenir se fait incertain, la roue du hasard me fait peur car aujourd'hui, je n'ai aucun moyen de me défaire de toi. La cohabitation fût difficile dès le départ, je ne te comprends pas, je ne sais pas quel est ton but, en as-tu un au moins? Ou es-tu seulement là pour me faire souffrir? Toi qui ne sait et ne fait que m'affaiblir, j'ai honte d'être à ta merci, chaque jour sa dose de douleur, qu'au fil du temps j'essaie de ne plus ressentir, et puis en plus tu me fatigue, t'es même pas drôle, j'aime pas tes potes, tous aussi sournois que toi. Tu es comme une drogue qui détruit, comme un amour dévorant, tu te fais jaloux et possessif et tu m'écarte des gens... avec le temps, très peu résistent, et le pire c'est que je te défends. :/ Je te hais, autant que tu aime me pourrir. Pourtant je fais des efforts, et toi tu ne vois rien. Tu hurle de plus en plus fort, ça raisonne dans mes intestins. Tu n'es qu'un lâche en plus, t'es vicieux, tu te cache et attaque par surprise.. Comme un signe tragique du destin j'ai ton initiale tatouée dans le dos, avant même que je ne sache que tu étais là, tu avais programmé l'assaut.. Enfoiré.."

Texte par Angélina Cottoni

Effectivement j'avais parlé trop vite

2011-12-01T18:55:00.000+01:00

...

Résurection

2011-11-26T02:08:00.002+01:00

Je parle peut être trop vite mais j'ai l'impression que ma vraie vie revient .

Grâce à cette foutue poche ! Youpiiiiiiiiiiii

Ca, c'est fait !

2011-11-23T22:57:00.001+01:00

L'opération a eu lieu. Je suis restée dix heures en salle de réveil et trois jours sous oxygène.

Le chirurgien m'a dit que s'il ne m'avait pas enlevé ce qu'il a enlevé, j'y serais passé.

Je reviens de loin.

J'ai été gâtée par mes visiteurs et mes visiteuses.

Les soignants étaient attachants et véritablement gentils.

J'y retourne le 2 Janvier pour la remise en continuité et donc enlever la poche.

On verra ;)

Merci à tous et toutes pour votre soutien

Mardi 15 ;: premier jour du reste de ma vie

2011-11-09T09:02:00.003+01:00

Ce soir nous rejoignons le fief, le cocon familiale, histoire de prendre une grosse bouffée d'oxygène avant Lundi.

Parce que Lundi, je rentre à l'hôpital et Mardi j'ai rendez vous avec ma nouvelle vie.

Je serai plus légère puisque j'aurai 50cm d'intestin en moins.

A votre avis je vais perdre combien de kg ?

J'ai demandé à l'anesthésiste hier si c'était comme dans Grey's Anatomy, si les gens se réveillent parfois en pleine intervention. Elle a rigolé et moi je me suis sentie soulagée.

Certes, la question était bêbête mais j'avais besoin de m'en débarrasser.

J'ai le droit à une dérogation "grâce" à mes angoisses : elle autorise SuperPapa à venir me voir 5 minutes en salle de réveil, après l'opération.

Quel beau geste !

Allez, zou.... souhaitez moi bonne chance :)

Grande décision

2011-11-07T20:30:00.001+01:00

J'ai décidé de m'occuper plus de moi et moins des autres.

26 ans....

2011-11-07T15:50:00.002+01:00

Demain c'est mon anniversaire.

Si on fait le point par rapport à l'année dernière on se rend compte que je suis beaucoup plus sereine, certainement grâce au Nuage qui m'apaise.

Ma santé s'est empirée mais le regard que je lui porte est aussi apaisé, toujours grâce à la même personne.

J'ai déménagé dans un grand apparte avec celui qui me rend heureuse.

Le regard que je porte à mon entreprise et à mon poste est lui aussi changé, j'ai décidé de me faire licencier pour inaptitude quand mon arrêt prendra fin. Je souhaite me réorienter.

Un chat est entré dans ma vie.

JE suis entrée dans ma vie.

Ma coach vs l'abcès

2011-11-06T20:36:00.002+01:00

Lili m'a ouvert les yeux.

Elle pourrait être mon coach. Elle a osé me remettre les pieds sur Terre et la vérité en face des yeux.

Lui aussi souffre. Il se sent impuissant et il a peur pour moi.
Mais il retient tout au fond de lui.

Crever l'abcès ca fait du bien :)

Histoire sans fin

2011-11-02T13:28:00.000+01:00

...Et il attaque même mes dents et gencives...

Où s'arrêtera t-il ?

Dans la vie, dans chacune de nos relations, amicale ou amoureuse, il faut être capable d'être réaliste, et de s'avouer quand c'est terminé...

2011-11-01T21:38:00.003+01:00

Ca y est je lui ai dit...c'est clos pour moi, l'égoïsme et l'égocentrisme ne font pas bon ménage avec l'amitié.

Elle n'a toujours rien compris au pourquoi du comment. Elle ne se remettra jamais en question.

Tanpis...

Une opération pour changer ma vie

2011-10-31T21:10:00.003+01:00

Dans deux semaines tout pile, je serai à l'hôpital, tétanisée à l'idée que le lendemain ma vie va changer.

La prochaine fois

2011-10-28T18:01:00.002+02:00

C'est vrai ça, je suis forte, très forte.

Et j'ai le droit de choisir les gens qui m'entourent.

J'ai aussi le droit d'évacuer de mon entourage les nuisibles, les nocifs, les mauvais esprits...

J'ai le droit de faire le choix de la qualité plutôt que la quantité.

Si j'avais écouté ex-colocataire - qui me connaissait parfaitement mine de rien - j'aurais déjà viré Ludivine de mon entourage il y a deux ans car nous n'avions rien en commun et je lui donnais déjà beaucoup trop par rapport à ce que je recevais.

Pourquoi ne l'ai-je pas fait ? Certainement à cause de ces peurs de l'abandon et du vide constantes.

Parce que dans une ville où j'étais sans repères, elle constituait un petit bout d'accroche.

Et puis parce que nous étions trois et que j'avais peur de rompre l'équilibre.

En vérité, nous ne sommes plus que deux, mais deux vraies. Deux vraies qui nous aimons vraiment et profondément.

J'ai le droit de dire non, de ne plus vouloir subir...

Je suis soulagée depuis que je l'ai fait. Je me sens libre.

Je suis un peu plus seule mais mieux entourée.

La prochaine fois, je m'écouterai profondément au lieu de rester à cause de la peur....

La prochaine fois, espérons qu'il n'y en ait pas ....

Ou le tri

2011-10-27T13:45:00.002+02:00

En deux semaines, deux grosses prises de tête avec deux "amies / copines".

Nathalie la première.

J'avais pris mes distances par rapport à elle...en novembre 2009 elle a demandé le divorce d'avec le père de ses deux enfants. Elle vivait une semaine dans leurs maison et lui l'autre semaine, avec les petits.

On aurait dit qu'elle retrouvait sa vie d'ado, de pré-adulte, de pré-femme mariée, s'amusant de tout, couchant avec le premier venu et ayant un comportant hypra choquant par moment. Je lui avais déjà dit. Je savais bien qu'elle souffrait au fond et que cette manière de se comporter n'était en réalité que l'expression de sa crainte la plus profonde : être devenue une Maman et ne plus être une Femme, ne plus plaire. Elle se prouvait ainsi son pouvoir de séduction et sa capacité à plaire à un Autre.

Et puis finalement ils ont annulé le divorce et ont repris leur couple...nous clamant qu'il était basé sur la fréquence de leurs rapports sexuels...

Déjà là dessus non n'étions pas d'accords, car pour moi le sexe n'est pas au centre du couple, il y a l'amour avant tout.

Ensuite vient l'éducation des enfants (que je n'ai pas). Avec le Nuage nous sommes pour le dialogue et non les gueulantes à longueur de temps.
A chaque fois que nous allions chez eux nous devions supporter les colères de Nathalie et de son mari...toujours en train de hurler sur les enfants qui du coup passaient leur temps à pleurer.

Donc nos visites étaient peu agréables pour nous.
Rajoutons à cela deux dogs de Bordeaux énormes et dégageant une odeur horrible...se baladant dans une pièce de 40m2...insupportables.

Il y a aussi sa vulgarité constante (quand elle lèche ses chips à l'apéritifs devant les gens, quand elle parle, en soirée quand elle picole, etc etc)

Donc j'avais pris mes distances...et elle aussi....sans rien se dire.

Et puis en Janvier nous sommes aller à Disney avec notre CE et comme elle fait partie de notre société, elle était là avec sa famille.

Elle ne s'est pas gênée avec ses réflexions -soit disant pour rire- telles que, je cite, "toi tu as tout le temps la chiasse avec ta maladie" , "vous ne baisez pas souvent vous...", et ce devant une assemblée de collègues rigolant plus par compassion pour elle qu'autre chose.

A cette soirée il y avait, l'un face à l'autre, son mari et son amant (lui même avec sa femme, future mère de son enfant). Choquant.

Mais encore là je suis restée tolérante....

La goutte d'eau a été une soirée où nous étions plusieurs couples invités à manger...il n'y avait rien que je pouvais manger alors qu'elle savait pour Crohn.

Je suis rentrée chez moi et j'ai mangé. Je me suis faite traiter de boulet...

- Fin de l'histoire -

Et puis il y a Ludivine.

Une personne que je considérais comme une vraie amie mais depuis toujours absente depuis un an à nos soirées et week-end.

Dernier exemple en date l'enterrement de vie de jeune fille de notre grand amie Aurélie à Bruxelles. Ludivine au départ a dit "non je ne peux pas venir" dégoûtant tout le monde.
Et puis notre crémaillère à moi et au Nuage, etc...

La goutte d'eau étant mon pré-anniversaire vendredi soir chez Aurélie à 50 minutes d'ici.

Elle ne viendra pas car "elle a sport".

Rajoutons à cela ses réflexions "Tu ne trouves pas que tu parles tout le temps de ta maladie ?", "Je connais d'autres malades qui n'en parlent jamais" etc...

Jamais disponible en cas de problèmes...elle n'est jamais venue me voir quand j'étais en arrêt.

Alors cette semaine quand elle m'a dit qu'elle ne viendrait pas vendredi car "elle a sport" et "qu'en plus la flème de faire la route", ça a été la goutte d'eau et je lui ai dit tout ce que je gardais en moi depuis un an....et depuis c'est fini, je ne veux plus en entendre parler !

On n'a pas toujours ce qu'on veut

2011-10-24T17:20:00.002+02:00

Aujourd'hui j'ai retrouvé ma soeur mais mon lapin est mort.

Je me fais opérer le 15 Novembre. Je vais être soulagée mais stomisée.

Je suis démoralisée mais envie de voir personne, et de n'appeler personne.

J'aurais besoin qu'on me tende la main mais j'aime ma solitude...

Je ne sais plus où je vais.....

L'Attentat

2011-10-02T21:00:00.002+02:00

‎"On a beau s'attendre au pire, il nous surprendra toujours. Et si, par malheur, il nous arrive d'atteindre le fond, il dépendra de nous, et de nous seuls, d'y rester ou de remonter à la surface. Entre le chaud et le froid, il n'y a qu'un pas. Il s'agit de savoir où mettre les pieds. C'est très facile de déraper. Une précipitation, et on pique du nez dans le fossé. Mais est-ce la fin du monde ? Je ne le pense pas. Pour reprendre le dessus, il suffit juste de se faire une raison"

La chimio a été annulée par l'ArchiDuc de la gastro en personne avec la motion "cas trop grave" apposée en haut, en gras et en rouge sur mon dossier médical.

Opération vivement conseillée sous peine de mort lente et agonisante. J'exagère à peine. Je suis au pied du mur.

Cinq ans après on en est là. Cinq ans. 109500 petits jours lui aura suffit pour nous enliser moi et mon corps.

Autant de gens rencontrés, des grands pontes consultés, d'examens effectués, d'intrusions autorisées....Autant de litres de larmes déversés sur les bancs des hôpitaux, au téléphone ou dans des bras impuissants. Autant de regards tristes reçus en retour. Autant de cauchemars, de phobies. Autant d'envies mises à pied et de journées mises entre parenthèses.

Le déroulé des évènements va se préciser le 10 Octobre face à l'ArchiDuc de la Chirurgie en France, on peut même dire en Europe.

INCH'ALLAH....

Après la fin de mon Monde

2011-09-19T19:23:00.004+02:00

Je suis une trouillarde en fait, doublée d'une anxieuse.

Je regarde ma vie passée et je laisse les Autres prendre des décisions à ma place.

J'avais le choix : chimio ou opération.

J'ai laissé ma gastro tirer la carte à ma place. C'est celle de la chimio qui est sortie.

Mes analyses de sang sont catastrophiques. Je mange pour rien, enfin si, pour faire taire ma faim.

Mais mes intestin n'absorbent plus rien. Les protéines passent à la trappe.

Du coup, en plus de la chimio, j'entame une cortico-thérapie à haute dose....Je déteste, je vais encore me voir grossir...moi l'ancienne anorexique qui n'a jamais accepté son corps...Je vais devoir le regarder se transformer, ME transformer en un ballon de baudruche plein de cellulite.

Et plus, je vais devoir avaler du Modulen, une sorte de complément alimentaire au goût infâme d'après ce que j'ai compris, qui a des vertus anti-inflammatoires.

Autant dire que je ne saute pas de joie non.
On doit faire le bilan dans dix jours. Mais dis jours c'est long...très long.

Mais je suis une trouillarde et l'opération me fait peur.
La froideur du bloc op, la sonde urinaire avec laquelle on se réveille, la cicatrice qui va encore venir modifier mon corps, la poche qui risque d'être posée, les douleurs, la pompe à morphine.

Enfin....

Je voudrais...

2011-09-17T19:42:00.000+02:00

J’voudrais écrire des romans ...

J’voudrais aussi être une héroïne, j’voudrais être « La fille de Papiers » de Musso...ou la petite Marie de Cabrel, être Hélène au milieu des garçons... Mais celle que je préfère c’est Sophie dans Jeux d’enfants...

J’voudrais avoir suffisamment de talent pour composer une Ôde pour violoncelle, pour composer une chanson pour Cabrel ou Aznavour et les voir la chanter à l’Olympia, je voudrais peindre comme Dali et chanter comme Juliette Katz.

Je voudrais pouvoir écrire un roman en un week end...

Faire du vélo sous la pluie sans tomber malade,

Naviguer au large de la Bretagne et photographier les phares majestueux qui jalonnent la Côte, savoir faire des crêpes comme Mémé et servir les touristes de l’été...

J’voudrais ouvrir une librairie, y servir du thé des anges et pouvoir y caresser des chats au pelage somptueux.

J’voudrais leur avouer ma peur et mes craintes et qu’ils me prennent dans leurs bras sans promesses intenables juste avec l’Amour que l’on se porte réciproquement.

J’voudrais tous mes amis réunis rien qu’un week end à refaire le monde tous ensemble sans se connaître mais pour mon plus grand plaisir.

J’voudrais être capable de la prendre par le bras et de lui dire « allez viens, on efface tout ».

J’voudrais en avoir une comme elle, une petite blonde farceuse...

Je voudrais que mon temps ne soit pas compter.

Tant de choses encore...

Et vous ?

A part ça ?

2011-09-11T21:24:00.002+02:00

Je n'écris plus. Parfois, souvent, je pense à des sujets de posts en prenant ma douche et puis je laisse tomber.

Je ne vais pas forcément bien. Moins mal mais pas bien.

Ma colo a été repoussée car la purge n'a pas marché ! Un comble. Je remets ça mercredi prochain, sous anesthésie générale, avec une autre purge mardi. Je déteste ça. Je ne comprends pas pourquoi les labos ne travaillent pas sur des purges aux goûts plus agréables, plutôt que des litres d'espèce d'eau de mer immonde....à vomir.

Je plains ceux qui doivent en boire cinq litres. Moi je m'en sors avec deux verres....ça va.

Ma vie suit son cours, entre médecins et canapé.

J'ai vu une psychiatre qui devait donner au staff une direction thérapeutique...(sophrologie, hypnose, médecines parallèle, médecine conventionnelle, etc...). Je me suis braquée contre elle. Contre ses questions à la c** , ses sorties vexantes, irritantes...

> "Pourquoi vivez-vous mal actuellement ?" (j'ai trois pathologies en pleine action vieille bi***)

> "Comment ça vous n'avez pas les moyens de mettre 300€ par mois pour voir un psy non conventionné ?!"

> "A votre avis pourquoi êtes vous malade ? "

J'en passe évidemment.

J'ai fini par pleurer et l'envoyer sur les roses....elle faisant mine de ne pas comprendre mes réactions.

Elle m'a cassé en deux, me culpabilisant encore plus, me punissant presque pour ma souffrance.

Je ne la verrais plus et j'expliquerais bien au staff pourquoi.

Elle m'a tuée...

48 heures

2011-08-25T21:20:00.005+02:00

Elle est venue passer 48 heures chez moi. C'était la première fois que l'on se voyait en vrai.

Auparavant nous avions passé des heures entières à discuter au téléphone et sur internet, à refaire nos mondes, à pleurer, chanter, espérer, planifier, rigoler, à s'encourager. Elle bataille pour la même cause que moi, lutte contre le même envahisseur et espère les mêmes choses.

Elle a vécu des drames, elle affronte la tête haute mais le coeur envahit et meurtrit.

Nous nous sommes tout de suite reconnues. Non seulement physiquement mais comme des âmes soeur.

Avec elle j'ai découvert la complicité féminine, les longues discussions devant une bonne bouteille de vin pendant lesquelles on peut tout se dire sans se priver, sans avoir peur d'être jugée, en sachant qu'elle entend ce que vous n'osez dire.
Elle fait partie de moi, des Eux, des vrais.

Avec elle, j'ai osé m'ouvrir et je ne le regrette pas.

Laura, merci....

Retour de vacances

2011-08-15T17:51:00.002+02:00

Ca y est nous sommes rentrés de vacances dans la nuit.

Les quinze jours sont passés à la vitesse de la lumière mais nous avons quand même bien profité.

Le clan entier était réuni puisque la soeur et sa famille était là bas ainsi que SuperPapa et SuperMaman.

J'ai donc fait la paix avec mon neveu qui filait d'un mauvais coton l'été dernier...avec ma soeur pas encore mais j'ai bon espoir.

Je me suis rechargée en câlin, en mot d'amour de la part des petits, en air marin, crêpes de Mémé et autres petits bonheurs.

Nous avons ramené tout un tas de bouquins et de vaisselle.
C'est fout comme j'avais besoin de ma collection de livre entreposés dans la bibliothèque pour me sentir "complète".

Seul bémol des vacances : Crohn et la SPA n'avaient pas pris de vacances.

Je retourne donc chez Monsieur mon Médecin demain matin pour me remettre en arrêt.

Remarquez, je préfère être en arrêt que me coltiner ma super collègue....

C'est les vacances

2011-07-30T10:46:00.001+02:00

Aujourd'hui c'est le mariage de A&K.

Je me suis offerte une magnifique robe noire style années 60, avec les mocassins vernis qui vont avec ainsi qu'une magnifique étole.

Et demain nous partons au fief pour quinze jours....

Vivement !

Flach Back Again ~ Août 2009

2011-07-26T23:14:00.004+02:00

Voici un texte que j'ai écrit le 23 Août 2009 suite à une rupture avec un beau brun...Guillaume si tu me lis.

J'aime beaucoup ce texte....

"L'alliénation sentimentale.

La stratégie du bonheur.

La perdition du coeur.

Refaire le monde, s'égarer.

Étaler nos vies comme on étale des cartes au poker.

Jouer notre coeur pour essayer de gagner une vie.

Miser sur lui contre des pleures.

Ne pas savoir, se retourner. Trop tard, bien trop tard, quand on a fait saigner nos âmes....Trop tard.

~ Le roi de pique à retourner ton coeur ~

Se faire enlever nos rêves.

La prise d'otage de nos rêves contre la rançon de nos illusions.

L'utopie du conte de fée.

La réalité de son être, de la société et de la situation.

Se réveiller. Vouloir tout effacer.

Tout enfouir à dix pieds sous terre. L'écraser.

Continuer à avancer.

Se rendre compte que tout était jouer d'avance, si seulement notre instinct nous avions écouté.

Regretter...

L'histoire...

Ne pas pouvoir la réécrire.

Et pourtant je veux donc je peux ?

Non, les crédits sont épuisés et tu as fait game over.

Tu pensais que la plus belle histoire de ta vie commençait mais tu t'es méprise, tu t'es leurrée.

~Le roi de pique a retourné ton coeur~

Tu le regarde piétiner ton muscle cardiaque qui s'épuise à poursuivre le moindre battement, à puiser de l'oxygène dans les moindres recoins de ton organisme, alors que ton âme,elle, n'a plus envie.

L'instinct de survie opère...en s’efforçant de tout faire fonctionner comme si de rien n'était...à lutter pour trouver la petite particule qui remettrait tout le système en route sans séquelle.

Et pourtant....ton coeur est baffoué et ton âme se disperse dans les méandres de ses illusions caractérisées.

~ Tu pensais que ce serait facile de jouer à cache-casse ~

Mais tu te sens misérable et tu n'en sortiras pas indemne.

"Quelque chose vient de tomber sur les lames de ton plancher, c'est toujours le même film qui passe.... T'es toute seule au fond de l'espace."

!! Jeune idéaliste cherche mode d'emploi pour garçon réfractaire !!

!! Handicapée du coeur cherche défibrillateur !!

Voudrait me retrouver à dix milles lieues de là, la vraie moi mise en sourdine.

Vous avez des points communs ? Non aucun mais on s'en créera...

L'utopie ne mène à rien sauf à créer de jolis mouvements de pensées philosophiques qui remplissent les étales des librairies.

Soyons claires.

Je vais me réveiller et j'aurais tout oublié.

Ou pas.

Ne pas fuir.

Affronter pour gagner.

J'ai fuis ma vie, je me retrouve ici?

J'ai trouvé les amis, un boulot.

La reconnaissance et la fierté du père, le soulagement de la mère.
Et j'ai gagné quoi ?

Je suis terrorisée.

L'avenir...crohn....le boulot....ce que je suis et ce que je suis en passe de devenir.

!! Jeune femme vous prie de lui ramener sa confiance en elle sous peine de perdition définitive !!

Et si le meilleur était derrière nous ?

Si la vie qui m'attendais était fade ? C'est moi qui fane.....

Replantez moi, arrosez moi...

Je vais renaître de mes cendres et me retrouver...."

Flash Back

2011-07-26T22:15:00.006+02:00

J'ai rouvert les vieux dossiers sur mon disque dur. Je me rends compte combien les choses ont changé. Rien n'est plus pareil. Rien non.

R. est parti vivre son Amour à l'autre bout de la France.

Moi j'ai migré "au milieu".

T. a acheté un appartement à 50 kilomètres du fief, mais son père a divorcé et du coup plus de point de chute là bas.

B. vit à 10000 kilomètres

C. a mis au monde son 3ème mini-elles et s'est mariée avec "Doudou".

G. le connard est maintenant pacsé, il vit dans une grande maison avec deux chiens et un chat et celle avec qui il m'a trompé.

J'ai fait un tri et certains m'ont triés aussi.

Le lapinou est passé de l'autre côté de même que mon chat adoré.

Mes cheveux ont un peu poussé et changé maintes et maintes fois de couleurs.

J'ai semé des illusions à droite à gauche, pris des sacrés claques, pleuré sur des gens qui n'en valaient pas la peine, eu mal au corps, baissé les bras, retrouvé l'espoir, rencontré des gens ordinaires qui vivaient des vies extraordinaires et des gens extraordinaires des vies ordinaires. J'ai voulu recollé des morceaux, j'ai essayé, réussi et échoué. Regretté souvent.

J'y repense aujourd'hui en regardant les photos qui datent de 2008, 2009... un peu avant....

Je les vois, Morgane, Julie, Céline, Anthony, Anaïs,... qu'étaient-ils vraiment ? Et moi ?

Nos liens se sont désunis au fil de temps, au fil de nos changements de cap et au fil de ma maladie...certains m'ont lâchés égoïstement et lâchement.....et certains n'ont pas tenu la distance.
La faute à la vie surement, à nos amitiés qui étaient peut être basés sur de mauvaises choses...

Je ne sais dire qui je regrette le plus.

Peut être Anaïs...avec qui j'étais liée depuis le CM2. Avec elle j'avais tout traversé...le divorce de mes parents, le départ de mon père à 10000 km, le décès de mon grand-père, ses problèmes familiaux, nos problèmes de coeur...on a redoublé toutes les deux notre seconde, eu notre bac à la repèche dans deux sections différentes, dans deux lycées différents...on a vécu ensemble toute notre vie de pré-ado et d'ado....et puis nous nous sommes séparées comme deux amoureux en fin d'histoire. Sur la pire engueulade de notre histoire. Celle dont on sait qu'elle casse quelque chose. C'était chez ma mère dans le salon.... Elle m'a reproché mon manque de présence dû à Crohn, à ma chimio, à ma vie qui partait en vrille avec mon corps qui lâchait.... Je crois qu'elle n'a rien compris. Elle est repartie chez elle dans sa petit Twingo verte kaki et m'a laissée là face au vide.

Au vide qu'elle a laissé dans ma vie et qui perdure.

Son ombre rôde au dessus de chaque nouvelle histoire d'amitié que j'essaye de nouée la peur au ventre.

Anaïs a créé, je crois, un vrai traumatisme en moi et a empiré celui de l'abandon qui vivait en moi depuis des années.

Je ne sais pas pourquoi j'ai ce besoin d'aller fouiller dans mes souvenirs.... quel besoin de regarder ces vieilles photos et de lire toutes ces vieilles lettres ?

Peut être parce que depuis Anaïs, je n'ai pas retrouvé pareille amitié et qu'elle me manque....

Allez savoir....

Je l'ai revu cette année...trois ans après le clash. Je n'avais plus rien à lui dire. Je la craignais comme on craint son agresseur. Je voyais bien qu'elle y mettait du sien, qu'elle essayait. Je me suis retrouvée bloquée à lui dresser un portrait surfait de ma vie pour bien lui montrer que trois ans avant elle se plantait en me sous-estimant, en pensant que je n'y arriverais pas, qu'aucun homme ne s'attarderait sur ma vie, que professionnellement j'échouais d'avance, que je ne serais jamais heureuse.

Je lui ai balancé le reflet de sa médiocrité...parce qu'au final c'est elle qui traîne la patte.

Je lui en veux tellement....personne ne m'a autant fait mal qu'elle. Personne ne lui arrive à la cheville.

Et aujourd'hui je suis partagée entre l'envie de lui envoyer un mail pour lui dire tout ça et la haine que j'ai au fond de moi....

Nous sommes "amies" sur "facedebouque"....

Mais ca ne veut rien dire....Rien du tout.

How many times again ?

2011-07-19T21:05:00.005+02:00

Mon arrêt a été prolongé de quinze jours, ce qui me fera donc un mois d'arrêt ajouté à quinze jours de vacances au fief avec la tribu de "cequimesertdesoeur" chez SuperMaman avec le Nuage...

SuperMémé, SuperVoisine, Super Anne-So'...la mer, les crêpes et le temps de vivre.

Je m'en vais retrouver l'envie et l'énergie. Car elles sont là bas...dans leurs bras.

En attendant, j'ai fait des achats : le dernier Musso, l'intégrale des Katherine Pancol, le dernier Coelho et un Beigbeder...

Promod est aussi mon refuge.

Et puis je me suis offerte un joli stylo pour écrire à mon détenu car depuis peu je fais partie d'une association qui permet aux détenus d'avoir des correspondants dans "la vraie vie".

Tout le monde n'adhère pas moi j'ai ce projet à coeur, peut être et surement car je suis aussi détenue dans cette prison qu'est mon corps. Sauf que moi personne ne m'en sortira, j'ai pris perpèt', personne ne m'offrira de seconde chance.

Petite déprime / dépression / vâgue à l'âme.... appelons ça comme on veut.

Je me suis aussi acheté un bel agenda vert fluo.

Détenue sans barreau cherche issue thérapeutique favorable....

2011-07-19T00:46:00.004+02:00

Mon corps est confortable.

La preuve "il" y a pris ses quartiers et élargis son terrain.

Là sérieusement, je ne vois quelle partie il lui resterait à assiéger....?

Quand je vois mon généraliste, j'ai toujours le sourire, je rigole. De telle manière qu'on pourrait croire que j'encaisse facilement, que je le vis bien.

Je lui ai dit ce soir que je rigolais parce qu'il me faisait marrer mais qu'au fond de moi c'était désespoir et angoisses.

Et puis le regard et les réactions des gens.... "ah t'as vu elle a une perfusion depuis trois jours....baaaaaaah" (dixit une voisine alors que je prenais un bain de soleil sur la terrasse de mon appartement, perfusée depuis une semaine dans le cadre de mon hospitalisation à domicile).

Ou l'autre voisine "non ne t'approche pas d'elle"...

Les regards qui se posent sur moi....

Les ragots dont je ne préfère pas être au courant...

Alors ça y est je suis la pestiférée du quartier ?! Ca y est, je suis malade donc pas fréquentable et source de problèmes ?

Finalement à côté de toutes ses méchancetés, Crohn & "les autres" sont plutôt faciles à supporter.

C'est l'isolement qui vous réduit, qui vous rend sauvage, qui vous créé des phobies sociales... qui vous enlève l'envie.

Je ne sais pas si les évènements de la vie peuvent changer quelqu'un profondément et foncièrement mais au départ je suis joyeuse, avenante et plus que tout, sociable...j'aime les gens....mais là je suis tout l'inverse....

Requête

2011-07-12T22:04:00.001+02:00

Sortez moi de ma bulle...'histoire d'y croire encore....

Revue....

2011-07-11T18:28:00.003+02:00

Depuis plus d'une semaine sous perfusion. Hospitalisation à domicile.

Un médecin généraliste et des infirmières en or.
Des voisins médisants et odieux.

Le meilleur Nuage du monde.

Ma vie qui défile et mon moral qui ne sait pas trop....

Bizarreries félines

2011-07-06T11:13:00.005+02:00

Mon chat aime être sous la pluie sur le balcon....il est bizarre.

Les gens ne comprennent pas que si on s'obstine c'est qu'on les aime.

Les victimes perpétuelles m'énervent au plus haut point.
Ah tiens voilà le soleil, le chat rentre....

Le coma ou les K€ il faut choisir..."on ne peut pas tout avoir dans la vie"

2011-07-05T21:24:00.003+02:00

Un rendez-vous à l'hôpital, une médecin en or qui me fait la morale pour me faire comprendre la gravité de la situation.

C'est vrai que quand je serais dans le coma ce n'est pas mes 300 K€ d'objectifs au trimestre ni le directeur commercial qui viendront me sortir de là.

Mon corps est dans un état d'asthénie extrême.

Elle m'a fait une fleur basée sur un deal : pas d'hospitalisation cette semaine parce que je reste chez moi....chez moi à dormir pas à bricoler bien entendu.
De toutes manières je suis tellement épuisée que je dors 20 à 22H par jour.

J'en peux plus. Même le chat me mord la joue ou les pieds régulièrement pour voir si je suis toujours sur la même planète que lui.
A croire que les yeux creusés façon "cocards" et mes dix kilos en moins font peur.

L'avantage, c'est que dans l'ambulance j'ai rencontré ma voisine, (c'est elle qui conduisait). Elle est super sympa et nous avons bien accroché.

A bout de souffle

2011-07-03T19:16:00.001+02:00

Je suis épuisée, amaigrie, usée...

Je ne suis plus motivée mais blazée.
Je n'ai plus cette flamme qui me faisait me lever le matin.

Je ne sais plus où je vais ni pourquoi.
Je trouve que cette vie est profondément indigne. Je fais des efforts depuis cinq ans pour que Crohn continue à empiéter sur ma vie.

Je suis à bout de souffle et j'ai épuisée toutes les raisons de mes battre.

Peur au ventre et autres déceptions

2011-06-30T19:04:00.001+02:00

A. a coupé les ponts avec L.

Plus de sms, plus d'appels, plus de soirée. Plus rien. La fin.

Elle ne veut même plus en parler.

Moi je ne sais pas quelle attitude adopter. J'avoue, les ruptures mes font peur.

Je vois bien qu'A. a raison : elle est égoïste, individualistes, jamais là quand il faut, elle n'accepte jamais de nous rendre service, ne vient jamais me voir à l'hôpital, a toujours mieux où aller qu'à nos soirées et autres évènements.

Le nuage et K. le chéri d'A sont de son avis (à A.).

Il faut se défaire des relations nocives. C'est bien vrai.

Mais j'ai peur de me défaire des relations tout court.

Au fond de moi je sais qu'il faut lui dire tout ça et couper net...

Déclaration de guerre

2011-06-28T21:01:00.002+02:00

Ou la lutte continue.

5 ans après sa déclaration de guerre, la hache de paix n'est pas plantée et elle loin de l'être j'ai l'impression.

Mes résultats sont inquiétants. Crohn a décidé qu'il était temps de vraiment commencer l'assaut.

Mon généraliste ne sait pas quoi dire si ce n'est qu'il comprend mon ras le bol, ma saturation. Il est de l'autre côté de la barrière aussi avec son fils atteint de sclérose en plaque. 25 ans comme moi et une envie de vivre incommensurable.

Il en a marre aussi lui, des examens, des intrusions corporelles, de la vie qui s'arrête, des parenthèses, des diagnostics, des hôpitaux.

En 5 ans j'ai pris 10 ans voire 15. Je mène une vie qui me satisfait certes, mais pas celle que je mènerais sans Crohn.

Mais les choses étant ce qu'elles sont.

SuperMaman et mon généraliste me disent "heureusement que le Nuage tient la route... tes ex étaient tous des tocards".

Je nuance moi. Tous sauf un peut être.

B, et je ne dis pas ça parce qu'il passe sur ce blog souvent. Je dis ça parce que je le pense vraiment. J'ai énormément d'affection pour lui. Il a de l'envergure ce mec. Il a été muté de l'autre côté de la planète, il en rêvait. Mes discussions passionnées avec lui me manquent...même si on avait souvent des avis divergents, on aimait discuter ensemble. On aime toujours d'ailleurs.

Je n'arrive toujours pas expliquer ce truc en plus mais il a marqué ma vie c'est certain.

Bass, merci d'avoir traversé ma vie. Merci de m'avoir tant apporté et tant appris. Tu compte pour moi même à 24000 km, même avec tes avis bizarres sur les choses, même avec ton caractère et surtout parce que t'es un quelqu'un de fantastique.

Enfin voilà, le Nuage est l'homme dont je n'osais rêver.

Mes parents tiennent plus la route que qui que ce soit sur Terre.

Et le peu d'amis qui me restent sont des gens sans qui ma bataille s'arrêterait aujourd'hui.

Je voulais aussi dire aux gens de mon asso, du forum, que je les remercie pour les bouts de vie qu'ils rajoutent à la mienne.

Ou l'insatisfaction perpétuelle

2011-06-15T17:17:00.003+02:00

Ce matin Crohn a essayé de me tuer.

Il a voulu m'avoir à l'épuisement.... c'est un vicelard !

Mais j'ai résisté et je suis allée voir un justicier qui finira par le mettre en tôle !

Je suis en arrêt trois jours (dont une journée dans ma résidence secondaire) et je m'ennuie !

Quand je suis débordée je rêve d'être inactive mais inactive je rêve d'être débordée.

Mettons ça sur le compte de l'insatisfaction féminine.

Voilà, on a qu'à dire que je suis une éternelle insatisfaite :)

Apologie d'un hôpital et d'un coeur rempli

2011-06-14T22:00:00.004+02:00

Vendredi nous nous rendons dans notre maison secondaire, enfin c'est surtout la mienne à vraidire.

J'en connais ses moindres recoins, le moindre de ses habitants le plus insignifiant, le moindre carreau de carrelage cassé.
Je connais les bruits des portes et les grincements des ascenseurs.

Je sais décrypter les étiquettes sur les blouses que je croise, je ne sais que trop le stress du premier rendez-vous, les craintes des diagnostics qu'on vous pose à brûle pourpoint, la vie qui s'écroule et l'espoir qui s'en va pour renaître deux jours plus loin....

Je reconnais les visages à la cafèt' à l'heure du déjeuner....

Je connais tellement tout cela, que je ferais presque la bise aux infirmières tellement elles font partie de ma vie.

J'appelle déjà ma gastro par son prénom... une barrière m'empêche de la tutoyer mais je la considère comme une de mes proches. Elle me connait de l'intérieur, elle sait mes états d'âmes, elle est celle qui connaît le mieux mon ennemi ou mon colloc (barrer la mention inutile selon les jours), elle a lu la détresse sur mon visage maintes et maintes fois. Elle a entendu mes cris du corps...ceux qui lui disent "je souffre délivrez moi du mal".

Elle est ma bible, mon espérance. Celle à qui je dois celle que je suis en partie. Celle qui donne les moyens à mon corps d'avancer, de se dépasser. Celle qui rassure et qui pose les choses telles qu'elles sont. Celle qui tari l'espoir par moment et qui le créé à d'autres.

L'autre jour je me disais que si je me mariais, elle serait dans la liste des invités et dans les personnes que je remercierais pour m'avoir permis d'en arriver là.

C'est fou mais cette médecin a changé ma vie par son regard sur ma souffrance.

Il y a aussi David, le neurologue. Il est pro, dans le sens il écoute, il note, il déduit, il synthétise. Impossible de passer du coq à l'âne avec lui, il recadre la discussion tout de suite.

Il est celui qui complimente délicatement, l'air de rien, qui vous cherche des solutions adaptées, qui vous dit honnêtement que vous êtes un cas d'école mais qu'il est là pour mener le combat.

Il écoute aussi les bleus de l'âme. Il est...majestueusement passionnant.

Il travaille avec Anne, sa secrétaire. Une femme d'une cinquantaine d'années, les cheveux longs, gris...sa franchise n'a d'égal que son rire qui résonne sur fond de musique classique apaisante.

Nadia, la rhumato. Celle que j'ai moins côtoyé et de qui je suis moins proche, de fait. Elle cherche, elle analyse, elle constate. Elle se perd aussi dans les méandres de mes analyses, de mes photos d'articulations. Elle a du mal à diagnostiquer, la faute à mon corps qui lui complique la tâche. Elle fait une sorte de course d'orientation à travers mes cellules, mon cartilage et les compte-rendus de ses confrères. Elle apprend, comme les autres....

Régine et Marie-Claude, les infirmières associées, qui viennent à tour de rôle m'administrer mon traitement, m'injecter la substance soi-disant miraculeuse. Celle qui ont déjà écouté et entendu ma détresse, qui ont déjà épongé mes larmes, celles qui sont venu parce qu'elles me savaient mal après avoir laissé un message pour annuler sur leur répondeur..

Et puis il y a mon généraliste, qui officie dans une annexe, près de chez moi.

Celui qui dit à un couple d'octogénaire rentrant dans son cabinet "ça court" en rigolant.

Celui qui raconte son parcours de père d'un fils atteint de la sclérose en plaque, qui explique comment un parent traverse ce combat et le mène...pour que je comprenne.

Celui qui dit les choses sans détour, qui interprète les analyses, qui ordonne le repos, qui respecte aussi...ma pudeur, mes craintes, mes choix....

Lui aussi fait partie de mes proches à force. Il connait mes failles presque mieux que moi.

Sans tout ce microcosme, je ne serai pas là aujourd'hui, je ne pourrais pas mener ce combat, je n'aurais pas la foi en la vie, en MA vie, en mon corps....

A tous les chercheurs, universitaires, médecins, infirmier(e)s, aide-soignant(e)s...MERCI.

A mon Nuage qui apprend ce monde et qui commence à le connaître par coeur,

A Anne-So, la meilleure amie, trop loin mais si proche,

A Adrien qui partage la même souffrance,

A Cédric, Aurélie, Ludi, Karim, Nathalie...vous qui m'accompagnez...

A Romain qui est de plus en plus loin....mais qui me manque de plus en plus...
A Xavier qui n'a pas peur des distances et qui sait qu'elles ne sont que théoriques...
A mes parents et grands parents que j'aime comme personne....

A mes compatriotes de l'asso et du forum....

A vous tous qui savez que les lendemains font peur mais que l'espoir est dans la vie : MERCI.

Mélange de sentiments

2011-06-14T17:10:00.002+02:00

C. a accouché d'un petit Mano tout beau

C. attend d'accoucher d'un petit taureau de nom inconnu pour le moment

Son père est mort

Nous avons signé et nous avons même les clefs

Il a arrêté de mordre

Ils se sont mariés

Il a eu la crève

Elle a râlé contre tout et rien

It's time to....

2011-06-11T08:59:00.000+02:00

C'est la première fois de ma vie que je vais à un mariage à reculons....

Peut-être parce que je n'y crois pas à ce mariage.

On verra bien, en attendant je vais revêtir un bel ensemble histoire de dire....

Réflexions

2011-06-07T21:22:00.003+02:00

Il y a des choses qui me fatiguent profondément, qui me pèsent....Et particulièrement les gens nocifs...qui sont jamais contents mais passifs...les gens qu'on croit spectateurs de leurs vies...les gens qu'on doit subir et qui noircissent notre quotidien ! Eux m'énervent profondément !

Comme ce collègue de travail qui nous dit que ses enfants sont un poids, qu'ils ne les apprécient pas plus que ça, pareil pour sa femme qu'il a l'impression de" violer quand il lui fait l'amour"...il nous dit qu'il voudrait une deuxième chambre dans leur maison pour faire lit séparé....qu'il déteste sa famille.... et bien d'autres tirades encore plus effrayantes...

Et puis il a l'autre collègue de travail, celle qui bosse en face de moi dans notre bureau....celle qui prend ses soutiens-gorge deux tailles en dessous et qui te sort sans complexes "les seins grossissent sans arrêt"....celle qui appelle celui qui partage sa vie "mon colloc"...qui se plaint de lui mais qui adore qu'il l'entretienne...celle qui se prend les meilleurs dossiers l'air de rien.

Mais il y a aussi des jolies choses qui animent ma foi :

> nous avons trouvé un -grand- nid avec mon nuage dans une jolie résidence

Le 25 Juin, je passerai donc un cap important dans ma vie...

J'ai l'impression que ma vie va commencer vraiment maintenant....

Suspicion d'infarctus

2011-06-03T11:13:00.003+02:00

Se rendre compte en un coup de fil que la vie peut vous arracher les gens que vous aimez le plus au monde...

Se dire qu'il a eu de la chance cette fois-ci mais que ce ne sera peut-être pas le cas la prochaine fois...

Se sentir comme une petite fille avec pour seuls repères les deux socles fondateurs qui vont ont fait être vous..

Se prendre dans la figure cette vérité qui vous fait si peur : ils partiront avant vous, c'est la loi de la vie

Culpabiliser de pester contre certaines choses blessantes, d'avoir des propos tranchants contre lui...se dire qu'il y a certainement un fossé générationnel entre vous et lui mais qu'après tout ce n'est pas si grave.

Se demander comme elle fait C., qui vient de perdre cet être si cher à son coeur d'un cancer foudroyant qui ne lui a laissé aucune chance...

Redouter le moment où vous vous sentirez orpheline....

Avoir l'impression que la vie vous échappe par moment, regretter de lui avoir dit certaines choses, avoir envie de réécrire l'histoire....

Mais c'est impossible, nous avons notre histoire et elle ne réécrira pas.

Je ne sais pas si tu lis toujours ce blog, Papa, mais saches que malgré tout ce qui nous sépare, je t'aime plus que tout, que je suis fière d'avoir un père qui trace sa route comme toi, en faisant fi des codes et des conventions...

Contrairement à ce que tu peux penser, tu m'as enseigné beaucoup, tu m'as inculqué des valeurs que je transmettrais toujours autour de moi...

Beaucoup de choses nous séparent et notamment cette communication qui ne réussit pas à passer comme je voudrais et cette pudeur qui nous bloque....

Nous serons ce que l'on ose....

2011-05-29T21:21:00.006+02:00

Je suis déçue parce que trop naïve.

J'imagine toujours que le meilleur des gens va ressortir mais dans la vraie vie, ce concept ne fonctionne pas.

Les gens exigent de vous le meilleur, vous pompent votre énergie jusqu'au dernier kilojoule, vous déversent leurs contrariétés, vous somment d'être de bons conseils...

Et vous naïve, demandeuse d'un peu d'humanité vous vous retrouvez comme un chat errant en pleine décadence dans une rue déserte.

Mais au fond ça étonne qui ? Ils sont comme ça les gens, individualistes, égoïstes, égocentriques....et c'est la vie. C'est comme ça.

A. a pris une claque aussi. Elle qui enterre sa vie de jeune fille dans une semaine...elle qui pensait que nous étions un trio soudé... Elle est déjà passée à autre chose quand moi je me demande encore comment c'est possible...comment on s'unit pour se désunir... comment on s'aime sans finalité.

A. sait que c'est ça la vie, la vraie vie je veux dire. Celle qui nous confronte aux choses les plus abjectes et les moins compréhensibles. Celle qui nous fait vaciller alors qu'on se pensait sur un sol solide.

Ne jamais penser comme dirait SuperPapa...toujours s'assurer...

Alors je deviens la froide, sauvage, la dure en apparence. Et je pleure en silence ou je partage mes états d'âmes avec les rares mais tellement chers....

C. un jour m'a dit "à 30 ans il te reste tes gosses et ton conjoint"... Mais non je ne veux pas y croire. J'aime à croire que certaines amitiés perdurent malgré le poids des distances... J'aime à croire que malgré nos obligations on peut toujours se retrouver...

J'aime à croire que je ne suis pas qu'une naïve pleine d'espérance....

Je voudrais retourner à l'état d'insouciance....

A ceux qui lisent ce blog, mes vrais, mes rares, mes aimés, ceux qui savent que mes lendemains me terrorisent, ceux qui pensent que la vraie vie n'attend pas et que le meilleur est à venir, je vous aime, purement...simplement...librement....Aurélie, Anne-Sophie, Romain, Xavier, Cédric, Adrien, Angélina, Marie.... A vous qui me manquez tant.....

On voudrait tous être quelqu'un d'autre

2011-05-25T22:26:00.004+02:00

Moi de mauvaise humeur ?

Moi débordée par ma vie ?

Non mais vraiment je sais pas qui vous a dit ça...mais...il a raison.

Je suis débordée entre le boulot, Crohn, la Spa, les rendez-vous, la recherche d'un nid, les évènements "amicaux"...

Je suis débordée psychologiquement aussi parce qu'une fois Crohn presque digéré, la SPA me saute à la figure...et elle est voyante : quand je sors mes béquilles ou que mes jambes font trois fois leur taille....et puis moi je la sens.

Et je ne sais pas si je suis capable d'affronter les questions des gens sur le pourquoi des béquilles occasionnellement, sur le pourquoi de ces gonflements.... Il va falloir que je ruse pour ne pas dévoiler cette nouvelle intruse...je ne veux pas qu'à mon travail ça se sache. Crohn est su et connu, ça suffit.

Donc en ce moment je souffre....sans béquille..c'est la seule feinte que j'ai trouvé...au détriment de mon cartilage.

C'est mal. Mais vous ne le direz pas à mon médecin ? Alors ça va.

Je déteste ma collègue de travail et ses gamineries

2011-05-23T21:01:00.001+02:00

Je déteste ma collègue de travail et ses gamineries

Du chaos naissent des étoiles

2011-05-18T20:41:00.002+02:00

Parce qu'un mot, un seul mot peut vous ramener dans une angoisse terrible dont vous aviez oublié le goût...

Parce que chaque objet peut servir de transfert, d'essai...

Parce que l'imagination est un gouffre dans lequel je suis plongée depuis hier...

Parce qu'une boule de cristal m'aiderait à choisir ma voix...

Parce que finalement depuis l'année dernière ces mots sont redondants et j'ai l'impression qu'on repousse l'échéance pour m'épargner...

Parce que je m'y refuse encore mais qu'elle me ressaute à la figure régulièrement...

Quand un choix peut changer votre vie dans le bon comme dans le mauvais sens...

De quoi je parle ? De ce mail reçu où il est question d'une évaluation en vue d'une possible opération.

J'ai comme une impression de déjà vu. Mais non ce n'est pas une impression.

Comme si entre Mai 2010 et mai 2011 rien ne s'était passé. Comme une impression d'avoir rêver un an et de me réveiller au même endroit de ma vie, la même détresse en fond.

Ça fait trois fois....Trois fois en un an qu'on prononce ce mot barbare "opération". J'ai même vécu l'enfer de l'attente pré-opération puisque j'aurais dû me faire opérer le 5 Janvier. Et à croire que les bougies brûlées ont fonctionné, j'ai pas eu à y passer...

Et là on remet ça...

Qui "on"... la vie, mon corps, Crohn...

Alors l'angoisse me reprend, la peur....Et si on devait me stomiser ? Comment vivrais-je avec une poche ? Comme on fait après...comment ?

Le Nuage est là, fort de ses convictions, fort de son Amour. Il tient le coup. Slalomant entre les crises de nerfs, les éclats de rire, les larmes, le désespoir, les cauchemars et notre vie qui se dessine, qui change...

Parce qu'en plus il faut se taire pour ne pas passer pour celle qui se plaint en permanence...parce que les autres par contre ont le droit de vous exposer leurs [faux] problèmes quotidiens quand un allien vous ronge de l'intérieur et change à jamais votre vie et la personne que vous étiez en train de devenir...

Parce qu'on doit protéger ceux qui nous aime et qui sont loin...

Parce que ceux qui sont les plus proches de vous, vous paraissent à des années lumières de votre réalité....

On s'accroche parce qu'un jour peut être on y arrivera ....

CIRCUS - Mélanie Laurent

2011-05-15T22:34:00.000+02:00

Ne plus penser à rien, ne plus penser du tout

Attendre que le matin, pointe son nez tout à coup

Passer jour à ne rien faire

S’offrir le droit de revasser...contempler les heures se défaire

Fermer les yeux et soupirer

Je savoure ces instants fragiles, ces quelques jours

Tout près de toi

Perdus tous les deux, sur cette île où le temps passe et ....puis s’en va

Je savoure ces instants fragiles, ces quelques jours...

Tout près de toi

Perdus tous les deux, sur cette île où le temps passe et ....puis s’en va

Ne plus penser à elle...à cette saloperie...

Pouvoir espérer qu’elle....puisse t’oublier aussi...

Passer la nuit à en rêver...s’offrir le droit d’y croire encore...

Deviner la mer déchainée et mettre en parenthèse la mort

Je dévore ces instants fragiles, ces quelques jours

Perdus tous les deux, sur cette île où ton rire vole et....puis s’en va....

Ne plus penser à rien

Mais ne penser qu’à soi

Larguer la peur au loin puis....éclater de joie...

Passer du temps à rire

S’offrir le droit d’en espérer ...

Et te voir quand tu chavires peut être mais sans chialer

Et je pense...à ces instants fragiles, ces quelques jours...

Tout près de toi et je reviens seule...sur cette île...

Puisque la vie passe et puis s’en va....

Et je pense...à ces instants fragiles, ces quelques jours...

Tout près de toi et je reviens seule...sur cette île...

Puisque la vie passe sans toi....

point

2011-05-15T22:20:00.003+02:00

Je ne sais pas ce que j'ai appris cette semaine...

J'ignore si à chaque épreuve il y a une leçon.

Je n'ai plus de certitudes sur les gens car certains m'ont épaté et d'autres ont été fidèles à ce que je connais d'eux.

J'ai découvert aussi que la solidarité n'est pas un mot qui n'existe plus.

J'ai compris que ceux qui en montre le moins sont souvent ceux qui souffre le plus.

J'ai été déçu par l'absence de celui que je prenais plaisir à appeler SuperPapa...Superlatif chargé en espoir. Et puis j'ai vu la capitulation...l'abandon du front...j'ai compris que pour lui l'espoir était vain.
Et plus que tout j'ai eu mal de m'être fourvoyée...

Moi qui croyait qu'il comprenait tout et qu'il était capable d'Entendre...

J'ai découvert que SuperMaman en disait moins mais qu'elle était toujours là, l'oreille attentive et les yeux ouverts...qu'elle se rendait compte.

Elle m'a vécu elle, lui non.

J'en reviens toujours à la même pensée : Il a fait sa vie pour lui, avec nous dedans, dans un coin quand elle vivait pour nous...

J'ai toujours en tête cette phrase horrible "Un parent ne peut pas sacrifier sa vie pour ses enfants".

Ses envies d'existence lui ont d'ailleurs valus dix ans d'absences et cette finalité : qui suis-je ?

Il croit me connaitre mais il se ment à lui même.

Ca me fait mal mais aujourd'hui plus que jamais je me sens prête à passer outre cette ombre paternelle qui plane, ses jugements, ses phrases cassantes, ses absences,...parce que j'ai trouvé mon Autre.

Au fait...

2011-05-15T21:55:00.001+02:00

Ah ... et puis...

ON vit chez LUI :)

Un minet anti-dépresseur

2011-05-14T13:35:00.001+02:00

Le Nuage et moi avons adopté O'Malley et depuis je suis certaine que les chats absorbent les mauvaises ondes :)

Déprime

2011-05-10T18:40:00.001+02:00

Je suis hospitalisée à domicile.

On me fait des perfusions.

Et moi je fais des malaises.

En attendant je me sens seule et je déprime.

Et ma vie ne m'attend pas.

L'aventure

2011-05-09T21:48:00.004+02:00

Une sub-occlusion un week end, les urgences de cette ville perdue un dimanche soir.

Un médecin voulait m'injecter un produit auquel je suis très allergique et des anti-inflammatoires. (Ce qui est pour Crohn, totalement prohibé).

Je me suis sauvée la vie en refusant ses injections.

Etre obligée de taper un scandale aux urgences pour voir un médecin compétent.

Sortir à 5h du matin, sous le bras du Nuage, en se disant que ma vie m'attend malgré tout.

Se shooter à la morphine.

Retourner d'urgence chez mon super généraliste qui, lui, s'est investi dans sa tâche.

Deux intra-musculaires de Spasfon ce soir et un perfusion de Débridat demain...ajoutée à de la Morphine....

Si après ça ma vie ne reprend pas le dessus ce sera l'hospitalisation dans mon staff de la capitale.

Derrière tout ça il y a des problèmes de désertification médicale, de compétences de médecins....

Choses pour lesquelles j'ai ouvert un litige auprès de la direction de l'hôpital.

Voyons le côté positif : grâce à Crohn, je ne connais pas la routine et mon couple non plus.

M'enfin....

Grande question

2011-05-02T19:38:00.001+02:00

Je viens de passer une semaine dans mon cocon avec mon Nuage.

Une semaine à profiter des gens aimés, de la gastronomie locale (je ne vous parle pas des kilos pris), du soleil, de la mer. Ca sentait bon le bonheur.

Avant de partir, j'étais à cran. Prête à exploser psychologiquement. Mon corps me lâchait et mon esprit était à deux doigts.

Je me suis ressourcée.

On va chercher un nid avec le Nuage et puis on va officialiser notre couple devant les autorités.

Ces beaux projets sont mes leitmotivs.

J'ai aussi des projets spirituels :

Apprendre à prendre du recul

Faire taire mes angoisses

Lâcher prise

Ces trois choses qui me paraissent si simples quand j'en parle ou quand je les donne en conseils autour de moi. "Ne t'angoisse pas pour des choses sur lesquelles tu n'as pas de maîtrise, détends-toi, etc etc".

Je suis issue d'une lignée d'anxieux, d'angoissés.

Et je crois beaucoup à la psycho-généalogie. D'ailleurs, souvent je me dis que les conséquences de certains traumatismes vécus par mes "ancêtres" se répercutent sur moi...

Ou alors c'est vraiment une histoire de génétique, d'angoisse héréditaire, d'impossibilité de prendre du recul qui se transmettrait de génération en génération.

J'aimerais être une je m'en foutiste, avancer sans regarder derrière sans me préoccuper de quoique ce soit. Ne pas avoir d'ulcère à l'estomac. Me dire que rien est grave.

A un moment je me suis dite qu'une psychothérapie réglerait mon problème. Que nenni. Au bout de deux ans il n'en est rien.

La sophrologie ? Trop zen pour moi. De même le yoga.

Le sport ? Impossible dans mon cas.

Alors quoi ?

Pensée

2011-04-17T14:24:00.000+02:00

"J'ai appris une chose : c'est que peu importe ce qui arrive, ou à quel point aujourd'hui semble éprouvant, la vie continue quand même, et demain ira mieux. J'ai appris que 'gagner sa vie' est bien différent de 'faire sa vie'. J'ai appris que la vie nous donne parfois une deuxième chance. J'ai appris que même si j'ai des douleurs, je n'ai pas besoin d'en être une. J'ai appris que les gens vont oublier ce que tu as dit, les gens vont oublier ce que tu as fait, mais les gens n'oublieront jamais comment ils se sont sentis avec toi."

"Certaines blessures ne sont ni reversibles, ni reparables."

2011-04-12T18:50:00.002+02:00

Je passe mon temps à dormir et à bosser.

Je devrais être en arrêt mais je serais plus forte que ce corps qui lâche.

Je suis bouffée à l'angoisse et au stress.

"Les objectifs, les objectifs, les objectifs", ça tourne en boucle dans ma tête "tu n'as pas clôturé tes objectifs".

Et quand ça ne tourne pas dans ma tête, c'est sur ma boîte mail pro que je lis ça.

Si tu savais ce que je leur fais à tes objectifs de m****.
Oui mais ta rémunération en dépend. Ah oui c'est vrai, allez hop au travail jeune fille tu as une non-évolution à gérer et des K€ à dégager pour des gens qui jamais ne verront les efforts que tu fournis et les bouts de toi que tu laisse sur leurs contrats de m****.

Certes.

Il paraît qu'on peut m'aménager un poste. Sans objectifs.

J'attends que les paroles se transforment en actes et que ma colère s'estompe et fonde. Je ne veux pas faire de dépression.

Non je ne veux pas.

Je veux que l'angoisse s'estompe, que les palpitations cessent. Je veux que Crohn se taise aussi.

Que ma vie reprenne là où je la lui ai laissé. Là où mes rêves se sont arrêtés.

S'il vous plaît.....

L'aventure...

2011-04-08T12:24:00.002+02:00

Faire un malaise au travail,

Se rendre aux urgences de "sa ville perdue",

Tomber sur une doctoresse très gentille mais ayant une relation peu amicale avec la langue française,

Se battre bec et ongles pour se faire comprendre et pour la comprendre,

Faire appeler ses médecins Parisiens pour lui expliquer les pathologies et traitement associés,

Etre mise dans une salle commune avec 5 personnes, dont une peau de vache et une qui, la pauvre se fait dessus devant nous...

Sortir de là 7 heures après avec une prescriptions donc les médicaments n'existent pas,

Tout cela est une vraie aventure.

Heureusement qu'après il y avait des Eux pour dédramatiser ;)

C'est la vie qui veut ça...

2011-04-06T12:16:00.002+02:00

Deux grands pontes qui se renvoient la balle

Une journée à l'hôpital

Des médicaments à tester en plus

Un arrêt pour la journée suivant, histoire de dormir un peu

Et finalement ils m'adressent à un autre grand ponte d'un autre grand hôpital pour trancher

Et ma vie qui défile.....

Prison

2011-04-03T09:41:00.002+02:00

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais en prison avec l'autorisation de sortir pour faire quelques petites choses.

C'est exactement ça, je suis en prison, mais je peux quand même faire quelques petites choses sympa.

La prison c'est mon corps.

Et si ?

2011-03-30T21:49:00.000+02:00

Peut être qu'un jour je saurais gérer autrement qu'en me repliant sur moi même....

4 ans

2011-03-27T12:42:00.002+02:00

Il y a quatre ans ans, un gastro-entérologue me sortait de mon enfer en mettant un mot sur mon passage à vide : Maladie de Crohn.

Il y a quatre ans, je sortais de bloc opératoire après une exploration et j'étais dans les nuages

Il y a quatre ans j'en voulais à mort à la chef de service qui avait écrit pendant mon année de calvaire "anorexie, dépression, état psychologique difficile" au lieu de me croire et d'entendre mon corps lui crier sa détresse.

Il y a quatre ans, je n'avais plus de vie sociale puisqu'"ils" m'avaient tous lamentablement abandonnés.

Il y a quatre ans, je sentais l'amour incommensurable de mon clan.

Il y a quatre ans, je découvrais un monde : l'hôpital, les médecins, les examens, les médicaments.

Il y a quatre ans, je devais réapprendre à marcher, à manger, à avoir confiance, à vivre.

Il y a quatre ans, le mot avenir était tabou.

Aujourd'hui, je regarde l'évolution et je suis fière de moi.

Je me suis battue, j'ai réappris, j'ai repris -un peu- confiance.

J'ai rencontré des gens qui m'ont donné envie, qui m'ont guidés sur MON chemin.

J'ai écouté mes envies pures.

J'ai pardonné à ceux qui se sont enfuis.

J'avance...

Mais aujourd'hui, la SPA a rejoint Crohn et d'autres endroits de mon corps sont habités.

Aujourd'hui, je souffre, j'ai du mal à marcher, à saisir des objets,...
Aujourd'hui, je me dis que demain est un nouveau défi.

...demain

La morale de l'histoire c'est....

2011-03-25T23:25:00.003+01:00

J'avais envie d'une cigarette. C'était idiot, je ne fumais plus depuis des années.

Oui mais voilà, c'est comme ça la vie... Vous faites preuve d'une volonté formidable et puis un matin d'hiver, vous décidez de marcher quatre kilomètres dans le froid pour racheter un paquet de cigarettes ou alors, vous aimez un homme, avec lui vous fabriquez deux enfants et un matin d'hiver, vous apprenez qu'il s'en va parce qu'il en aime une autre. Ajoute qu'il est confus, qu'il s'est trompé.

________Comme au téléphone : "Excusez-moi, c'est une erreur."
________Mais je vous en prie...

....que tout est fragile et que tout peut basculer.

2011-03-25T13:58:00.002+01:00

Trop loin, trop d'heures, tarifs trop bas par rapport aux horaires, locaux trop délabrés, équipe trop style new-génération, je suis ton chef je suis méga jeune et je me la pète.

Un milieu masculin machos "alors la candidate elle est bonne ? c'est quoi ses mensurations ? Elle a des gros nibards ?" Euh pardon mais je suis là.
Du coup pas de concentrations et pas de résultats optimum. Et pas d'envie.

Next...

...ou le paradoxe du corps par Crohn

2011-03-24T12:56:00.003+01:00

Ce midi j'ai faim, mais je n'ai pas envie de manger, et pour avoir essayer de me forcer, ça ne passe pas.

Alors je bois du coca pour ne pas tomber....en attendant de pouvoir manger du dur...

Et puis je suis en arrêt aussi parce que la spondy s'est installée et que ma cheville a du mal à supporter cette nouvelle collocation.. Et puis selon le médecin "la morphine ce n'est pas fait pour faire joli dans la salle de bain ?" Ah bon, tiens, moi qui croyait que ça rendait mon étagère plus attrayante, me serais-je trompée ?

J'ai un nouveau challenge ce soir. Mes preuves à faire. Mais j'ai de nombreux concurrents alors espérons que mon col roulé rose et ma nouvelle jupe feront la différence....(et qu'ils seront dans tarifs...)

Une histoire vague de karma

2011-03-22T19:49:00.003+01:00

Je suis lasse, de ce travail dans lequel on me sous-considère, de ces lettres et cv envoyés sans réponses, des tarifs proposés quand on a enfin un job a me proposer, de mes articulations qui gonflent, de la lourdeur de mon corps, du temps de réponse des médecins aux mails que j'envoie pour tenter d'obtenir des explications ou des "astuces"...

Je suis révoltée contre la montée du FN en France, de l'action de la France en Lybie, de la tragédie au Japon...

Je suis enjouée à l'idée d'assister aux mariages de K&A, à celui de belle-maman avec "demi-beau-papa", de faire la bringue avec les amis de l'Amoureux au mariage d'A&M.

Je suis heureuse de pouvoir ressortir mes petites chaussures, mes converses...de pouvoir acheter des vêtements légers et colorés... d'avoir investis dans ma nouvelle paire de lunette de soleil d'une marque de luxe commençant pas un C ...

J'ai hâte de remettre mon trench rouge et de porter mes nouvelles compensées, de rentrer au pays me ressourcer, voir H. la meilleure amie...de trinquer avec elle au bord de la plage,...de manger des crêpes chez ma grand mère.... de trouver enfin Le job et de retrouver cette flamme en me levant le matin pour y aller....

Au final, en ce moment, je me raccroche à ce que je peux dans ce monde vacillant...

Mais l'été arrive et ça sent bon :)

Alors...

2011-03-22T19:46:00.002+01:00

....j'ai passé trois entretiens avec trois personnes différentes... Lesquelles m'ont dit unanimement que l'avis transmis aux ressources humaines serait positif.

MAIS.... vient le bémol de l'histoire : le salaire.

Je suis trop cher pour eux.

Et comme la société est semi-publique, la rémunération est fonction d'une grille très stricte donc non-négociable.

Next...

Humeur

2011-03-12T22:02:00.003+01:00

Je ne sais pas si je me sens mieux...

Mais je crois que mon humeur est à l'image de la citation du post précédent.

J'ai envie d'avancer sans regarder en bas, sans avoir peur, sans me poser dix mille questions avant...

J'ai juste envie d'aller où mon envie m'amène, sans me retourner, sans flancher. Tracer, en mettant mes interrogations et mes craintes de côté.

J'ai un projet. Un projet qui va peut être prendre forme Lundi. Ou pas, tout dépend de la tournure des choses Lundi.

Il se peut que ma vie change, que ma vie prenne le tournant que je voulais.

A moi de prouver que je suis la personne qu'il leur faut et à eux de l'entendre.

Alors s'il vous plaît, croisez tout ce que vous pouvez.

Que la chance soit avec moi....

Le livre de Joe - Jonathan Tropper

2011-03-12T21:26:00.000+01:00

"Tu te souviens des vieux dessins animés du Coyote, dit-il, quand le coyote se précipitait d'une falaise et qu'il continuait à courir jusqu'au moment où il baissait les yeux et réalisait qu'il cavalait dans le vide?
- Ouais
- Eh bien, je me suis toujours demandé ce qui lui serait arrivé s'il n'avait pas regardé en bas. Est-ce que l'air serait resté solide sous ses pieds jusqu'à ce qu'il ait atteint l'autre bord du précipice? Je pense que oui, et je pense qu'on est tous comme ça. On s'élance pour traverser le canyon, le regard fixé droit devant soi vers les choses vraiment importantes, mais quelque chose, la peur ou un sentiment d'insécurité, nous fait regarder en bas. Alors, on s'aperçoit qu'on marche sur du vide, on panique, on fait demi-tour et on pédale à toute vitesse pour retrouver la terre ferme. Mais si on ne baissait pas les yeux, on arriverait sans problème de l'autre côté. Là où les choses sont vraiment importantes."

ou le combat continue

2011-03-09T22:21:00.002+01:00

Je voudrais baisser les bras, arrêter tout ça...

Dire stop au kiné, ne plus prendre mes cachets, ne plus voir l'infirmière, ne plus sentir ces aiguilles transpercer la peau de mon abdomen, ne plus me déshabiller pour me faire examiner, ne plus côtoyer les médecins.

Je suis à bout.

Je joue les fortes du matin au soir et du soir au matin.

Mais en vrai, je ne tiens pas la route. Je ravale mes larmes pour ne pas passer pour la pleurnicheuse,... Et je les déverse quand tout le monde a le dos tourné et je m'efforce que rien ne se voit ensuite.

Je carbure à...à....à.... à je ne sais plus quoi au fond.... je ne sais pas où je trouve cette énergie d'avancer.

Je me sens désespérément seule puisqu'à force de déceptions, je ne m'ouvre plus.

Alors je fais "comme si" jusqu'à ce que le vase déborde.
Et ce soir il déborde.

Je n'ai plus envie....de ces essais thérapeutiques, de ces consultations, de ces douleurs, des cachets, de ces nausées, de ces marques sur le corps, de cette peau qui affiche les effets nocifs de tout cela, de mes jambes qui ne font pas ce que je leur ordonne, de ces rendez-vous à l'hôpital, de ces bilans téléphoniques où je sens le médecin "coincé", de cette discrimination professionnelle, d'être obligée d'en faire deux fois plus les autres en en montrant deux fois moins que les autres pour arriver aux mêmes buts mais sans félicitations...

2011-03-06T22:20:00.001+01:00

Comme revenir à l'endroit où tout est encore possible....

La technique de la mongolfière

2011-03-05T18:32:00.001+01:00

Depuis que j'ai lâché du lest, que je me suis libérée de certaines relations nocives, que j'ai décidé d'être moi et pas celle que les autres attendent que je sois, je me sens heureuse...

Épanouie.

Comme d'autres, j'ai fait le bien par le vide :)

Laurence Tardieu a dit....

2011-03-04T21:21:00.000+01:00

"Les mêmes épreuves ne marquent pas les êtres de la même façon : certains s'ouvrent au monde, d'autres s'en éloignent ; renoncent. Qui décide de quoi ? On ne le sait pas. Certains se sauvent, d'autres se noient. On ne peut rien empêcher."

J'ai décidé...

2011-03-02T20:07:00.004+01:00

...de me suffir à moi même

...de ne plus faire confiance aux beaux sourires et aux belles paroles qui peuvent cacher le pire. J'en ai suffisamment fait les frais en ce début d'année.

...d'arrêter de donner quand je ne reçois pas...et pourtant je l'ai encore fait ce soir, mal m'en a pris

...d'arrêter de courir après les gens...

...de chercher un nouveau job à mes conditions

Si j'ai décidé tout cela c'est parce que depuis que je suis Là, c'est à dire un peu plus de deux ans, je me suis perdue dans des relations à sens unique, dans des relations frustrantes qui ont débouchées sur de la peine et des larmes, sur ma confiance en moi encore plus entamée... sur un sentiment d'abandon fort et d'inutilité.

J'ai lu dans un livre de psycho, qu'il fallait s'interroger sur ce qui nous poussait à reproduire sans cesse les mêmes relations...à se rapprocher toujours de la même sorte de gens...

Effectivement, j'ai toujours tendance à reproduire.

Réaction contraire : je me replie sur moi. Je me protège des agressions extérieures et du coup je me sens seule.

Mais j'avoue que je ne sais pas comment faire autrement.

Mais je me sens seule...et je n'arrive pas à réagir autrement.

Comment faire ?

L'Amoureux a raison : j'ai peu d'amis mais des vrais sur qui je peux compter.

C'est bien là l'essentiel ? Plutôt qu'avoir une bande de gens qui gravitent mais qui nous plantent en cas de besoin...

J'essaye de ramasser par terre la confiance en moi que j'ai perdue en titubant à force de déceptions...

C'est pas évident comme manœuvre...en relevant la tête, y'a toujours un projectil pour vous plaquer à terre et vous plonger encore plus dans votre désespoir.

Je n'en parle pas, à personne, je garde ça pour moi.

L'Amoureux voit bien qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond, que je souffre sans rien dire. Il voit les larmes que je retiens... il est impuissant.

Au fond, on est tous pareil. Sauf que sur lui, ça glisse....

Pas sur moi.

J'ai pas encore trouvé la combinaison adéquate.

...Et moi je rêve...

2011-02-28T18:16:00.002+01:00

De vacances

De sable fin qui me brûlerait les pieds

Du bruit des vagues dans les oreilles

De brouhaha dans une langue étrangère sur un marché

D'océan à perte de vue

Du cocon familial réuni autour de crêpes chaudes préparer par ma grand mère maternelle

D'écouter mon grand père maternel me raconter encore comment c'était avant, qui il était avant

D'un thé accompagné de Palmiers avec SuperPapa sur la pelouse LàBas au soleil ou face à la mer sur la terrasse du PtiBar sur la plage qui a fait mon enfance

De réunir mes [Eux] qui me manquent tant, A.S, R., X., T., S., au même endroit...refaire le monde...entendre leurs rires qui m'emmènent au pays du bonheur... La Nostalgie en fond...se dire que le bon vieux temps c'était bien...

De publier ce bouquin et m'y mettre vraiment...

De ne plus me lever épuiser...
De fuir l'hôpital pendant six mois, sans problèmes...

D'arrêt des essais thérapeutiques et de la solution miracle...

De jours sans douleurs...

De gens fiables...

De disparitions des effets secondaires...

Du travail qui m'épanouisse...

De la paix intérieure...

De quitter cette région pour Ailleurs...

D'un bébé...

D'un bouledog...

D'une maison en pierre avec un sole pleureurs comme quand j'étais petite...

Les injustices de la vie et la colère qui en ressort

2011-02-28T13:23:00.004+01:00

Je me rends compte que l' amitié au travail est impossible quand on bosse dans la même filiale.

Je suis naïve. Du moins je l'étais. Maintenant c'est fini, mes portes sont closes.

J'y ai cru, je me suis brûlée, c'est fini. Je ne mettrai plus ma main au feu croyez moi.

Je suis en colère contre elle. Elle nous a défoncée contre son profit.

Et elle a tort en plus. Mais personne ne s'en rend compte encore.

Et en plus vous savez quoi ?

Non je n'évoluerais pas dans cette société. Et vous savez pourquoi ?

Parce que je cite "j'appuierais sur tes points faibles : je dirais au nouveau manager potentiel que tu es malade et je lui ferais l'inventaire de tes arrêts maladies. Je ne laisserais pas partir un de mes meilleurs éléments, je pense à moi."

Et en plus, pas de congrès pour moi cette année. Ben non voyons, en 2009 j'ai vomi pendant toute la journée de préparation (j'ai fait exprès vous pensez bien), et en 2010 je pouvais pas marcher pendant une journée : mes jambes avaient triplées de volume. Et peu importe si le directeur commercial a constaté la chose, peu importe s'il m'a conseillé de rester assise pendant toute la première journée. Peu importe. Je suis malade et donc pas fiable.

Je ne devrais pas avoir d'ambitions. C'est pas conseillé quand on est malade voyons.

C'est les soldes et ca m'fait plus mal

2011-02-23T19:35:00.002+01:00

J'en ai trois pour le prix d'une. Le trio gagnant. Celui qui va m'ennuyer ad vitam eternam. Ou pas en fait.
De quoi je parle ? Par ordre chronologique de diagnostique : Crohn (27 mars 2007), la fibromyalgie (diagnostic validé en Octobre-Novembre 2010), la Spondylarthrite ankylosante (18 Février 2011).

J'ai rien à déclarer à ce sujet... c'est bizarre hein ? Rien ne sort.

Je suis diagnostiquée, au moins on sait pourquoi je souffre...et on sait qu'il y a une issue... ou pas.

Je crois fort en la science. Celle qui découvre... Je crois fort en ceux qui cherchent... J'en côtoie régulièrement dans ma maison secondaire. Je sais qu'ils ne lâcheront pas...qu'ils avancent peu à peu. Et Dieu Merci, ils trouvent parfois.

Il paraît que certaines de mes lésions de la spondy (ou SPA pour les intimes) sont déjà visibles par un "simple" examen.

Ca pourrait me terroriser...Bah oui en fait ça me terrorise. L'optique du handicap, des souffrances, ... Mais il y a de l'espoir, les biothérapies, les avancées... les découvertes...

Et puis je suis assise sur une branche solide. Mon Nuage est toujours vaillant, il avance avec moi...

Peut être que grâce à lui j'ai moins peur. C'est certain en fait. Quand on a un nuage comme Lui, on prend tout avec de la hauteur.

Et puis quoi ?

C'est ma vie là... Et elle, elle ne m'attend pas.

A part ça, ça me fait plus mal... j'en reviens...

Des ruptures sentimentales. Des gens qui se défilent. Parce qu'ils vont ont pressés jusqu'à la dernière goutte et qu'il y a plus rien à tirer de vous.
Des sms lachés en l'air espérant un peu de douceur, d'affection, de réconfort même, en annonçant ce diagnostic tout frais qui vous donne envie de hurler... et le retour "ah bah moi aussi je pense que je vais rejoindre ton club".

Ça me réconforte dis donc de savoir que d'autres vont en chier autant que moi.

Ça me réconforte de savoir qu'on pourra pas s'donner la main à 50 ans parce qu'on aura une canne pour marcher.
Non çà me réconforte pas. Définitivement non.

Des conversations msn où je lis "je mérite pas ton amitié". J'ai juste envie de me marrer là...

C'est comme les hommes lâches qui s'barrent en disant "je t'aime trop pour t'épouser ma chérie".

Par contre, A. il était là lors du diagnostic... Il était là quand j'ai eu envie de rire parce que sinon je me serais noyée sous mes larmes... quoique le connaissant il aurait sorti une barque de sa poche. Mais il s'est forcé à rire comme moi... pour détendre l'atmosphère.

Il était là pour me raconter ses potins, pour entendre les miens, pour me dire "t'es la plus bonne de mes copines"...parce qu'il sait qu'il me fait toujours hurler en disant ça.

Il était là quand il a vu sur mon visage le désespoir, les bras grands ouverts parce qu'il sait qu'il y a que ça à faire.

Et j'ai eu peur que mon Nuage se défile...qu'il s'en aille...

Il était là lui aussi, même s'il travaillait, il était "connecté". Il a trouvé les mots... comme toujours... Il était là, dans mes extrémités... Il a respecté les blancs, les non-dits, les pas envies, les peurs... il a compris...il a entendu...

Et puis les [Eux] qui savent... sans vous ma Terre ne tournerait pas dans le bon sens.

Laisser les roues qui tournent en roues qui tournent ... et continuer à les faire tourner.

2011-02-17T13:19:00.003+01:00

J'ai écrit un mail à E. La copine démissionnaire.
Je lui ai parlé de ce vide qu'elle avait laissé, de ce manque qui s'était créé, des limites qui avaient été dépassées, des mots blessants et des incompréhensions béantes.
J'ai dû prendre sur moi parce que quand je m'en vais je ne reviens pas en général.
Mais j'ai crû qu'elle faisait partie des vrais. Ceux qu'on retrouve toujours, ceux à qui on peut tout dire sans retenues sans belles enveloppes, ceux qui nous suivent même au sommet de l'Everest sans harnais....
J'ai crû... jusqu'au moment où l'Amoureux m'a remis les pieds sur Terre et m'a dit que dans la vraie vie les gens qui t'aiment ne te font pas ça... les gens qui t'aiment ne te pulvérisent pas contre un mur en admirant le sang couler... Au contraire, les gens qui t'aiment savent revenir et reconnaître leurs erreurs... ils savent entendre....
Pas Elle.

J'aurais jamais pensé écrire ça d'elle mais c'est fait.
J'ai été naïve, crédule...bête...

Les [Eux] ne m'auraient jamais fait ça....

Les Eux savent comprendre, entendre, rassurer, rire les jours de pluies... ils savent le faire mieux que personne.....

Valentin's day

2011-02-14T21:04:00.002+01:00

Je célèbre l'Amour tous les jours depuis qu'il a intégré cette partie de moi.

Mais aujourd'hui le monde, les couples, sont en effervescence devant ce sentiment que tout le monde essaye d'apprivoiser.

Alors à midi je lui ai sussuré "tu veux te pacser avec toi ?"

Il a répondu oui avec le sourire jusqu'aux oreilles et les yeux brillants.

BONHEUR

Changer des roues qui tournent en roues carrées

2011-02-14T20:45:00.003+01:00

Des discussions interminable avec E.

A force d'incompréhensions et de mots mal nés et maladroits, elles nous ont conduit à la rupture.

Le genre de cassure qui fait m'interroger sur ma vie, ma maladie, mon rapport aux autres, à Crohn, à mes sentiments.

Le genre de rupture qui fait mal à l'intérieur. J'ai pas exprimé grand chose. Je me suis réfugiée derrière cette carapace en béton armé que je mets entre moi et les autres..

J'ai fait la forte, comme si ce n'était qu'une "formalité"... comme si Elle n'avait pas compté, comme si les fous rires n'étaient rien, les soirées au téléphone à refaire le monde comme on voulait qu'il soit, à essayer de trouver le sens dans lequel tournait Notre terre, à se vider des émotions qu'on aurait voulu nier ou ne jamais voir exister... à se demander si on prenait le bon chemin, à se réparer, à se pousser vers nous mêmes...et à se redonner confiance...

Les soirées où les portes de placards nous servait de table...ou le thé devenait notre boisson de prédilection devant nos échanges d'idées rythmées....

Elle va me manquer ça c'est sur...

Mais je grandis et j'apprends...

Et puis Super Maman m'a toujours dit que les vrais reviennent toujours...

Alors j'espère en secret

Surtout ne pas baisser les bras même si ça coûte cher !

2011-02-04T20:00:00.003+01:00

Deux médicaments en essai. Tous deux sur la liste des médicaments sous surveillance renforcée.
"Juste" une histoire de gros sous paraît-il.

Je suis en colère. 4 jours que j'ai mailé ma gastro pour lui faire part de mes soucis persistant. 4 jours que j'attends qu'elle me réponde. Un an que je collabore avec elle contre mon Crohn dont six mois passés à garder ma rage. J'ai envie de lui balancer que si elle en a rien à foutre de moi, qu'elle me le dise, après tout elle est pas seule sur terre.
Mais je me retiens, elle fait parti d'un staff renommé.
Alors ?
Bah alors, je me contiens et j'attends sagement. Ne suis-je pas une "patiente" après tout. Dénomination bien trouvée pour les pauvres malades que nous sommes, confiant nos vies à des experts.

Aujourd'hui, ce soir, je baisserais bien les bras. Si tant est que je puisse le faire avec mes douleurs.
Je fonctionne aux patchs de lidocaïne. J'ai le droit à trois par jours. Il m'en faudrait sur tout le corps mais non... Encore une histoire de gros sous. Ca coûte trop cher mes enfants.
TROP CHER.

Ne te passe pas de moi

2011-01-31T17:51:00.002+01:00

Je vois la vie en rose, voire même en rouge passion.
On avance tous les deux dans le même sens, le sourire au coin des lèvres et le fou rire toujours prêt à venir.
C'est ça le bonheur.

Je crois qu'avant lui je l'ignorais.

2011 on avance

2011-01-20T18:42:00.004+01:00

J'ai fait le vide, fait des mises au point, pris du recul...
J'ai pris conscience de certaines choses et en ai évacué d'autres.

Un renouveau, une renaissance. N'ayons pas peur des mots c'est bien de cela dont il s'agit.

On dirait que j'ai pas vécu pendant un an pour tout vivre deux fois plus intensément cette année. Mais pas de chagrins s'il vous plait. Je mets un embargo sur les peines, les heures tristes, les mouchoirs jetés dans mon salon sous le coup d'une fontaine de larmes, les "de toutes façons j'y arriverais jamais". Pour moi et pour mes proches.

Maintenant, on dirait que j'ai ouvert les yeux sur la personne qu'il me fallait. Là maintenant tout de suite. L'avenir se dessinera. Un joli avenir ? Oui s'il vous plait j'en veux.

Il s'appelle C.
De bon pote-collègue-ami-confident il est passé à amant-ami-confident-bras accueillants.

Ma vie prend sa forme la plus belle là.

Mon nuage s'appelle C.

j'ai peur du vide

2011-01-16T10:59:00.000+01:00

Fin 2010 - début 2011

2011-01-12T12:55:00.003+01:00

L'opération a été annulée suite à la colo de mi-décembre.
Beaucoup de lésions ont cicatrisées donc un des traitements a été efficaces.
Je le reprends donc là sous peu.
J'ai repris le travail le 5 janvier. Célibataire.
A ayant décidé de m'éjecter de sa vie par texto. Lâche mais néanmoins efficace, surtout qu'il a éteint son téléphone pendant une semaine juste après. Moche.
Ca allait faire un an là.
C'est aussi bien. Je me sens soulagée.
Ca n'allait pas entre nous en fait, trop de prises de tête, de violences morales, trop d'incompréhension et d'attentes différentes.
Aujourd'hui je me sens bien mieux.

RIP

2010-12-19T16:57:00.002+01:00

Mon Gustave est mort. Il avait vingt ans.
Il était beau dans sa robe tigrée... il était très bavard...surtout le matin au petit-dèj.
C'est ma mère qui me l'a annoncé hier, elle a attendu que l'Amoureux arrive pour me le dire.
Du coup je me suis confinée sous ma couette et j'ai pleuré comme une madeleine, sans m'arrêter pendant trois ou quatre heures.

Je rentre chez ma mère demain... Gustave ne sera plus là pour me raconter des choses, pour me projeter son haleinequipue dans la figue quand je dors sur le canapé, pour me faire des massages sur le fauteuil, ni pour venir négocier un bout de viande lors d'un repas....

Gustave est parti retrouvé son pote Kinder mort deux ans auparavant (mon chat siamois) et Patô le lapin, mort l'année dernière.

Il paraît que les chats ont sept vies. Je ne sais pas à la combientième il en était....

"Vous êtes aussi enflammée que vos intestins"

2010-12-10T19:48:00.004+01:00

J'ai vu la psy. Chère mais exceptionnelle. Elle a tout compris.
Elle m'a donné quelques réponses aussi.

Elle m'a fait comprendre que ma soeur (mon aînée de 8 ans) s'était posée comme ma rivale dès ma naissance puisque je lui ai "volé" ses parents et qu'elle n'était plus fille unique.
Elle inverse les rôles, me traitant de "boulet" car j'hérite des "mauvais gènes" de la famille (Crohn, asthme, allergies), alors que je devrais être considérée comme la "victime".
Elle m'a dit "vous aurez beau tout bien faire pour elle, vous ne la changerez jamais".
Quel bien cela m'a fait. Effectivement, elle est comme ça et ne changera pas.
J'ai coupé les ponts depuis le 8 Novembre.
Elle était trop néfaste.
Je ne verrais donc plus mon neveu et ma nièce grandir. Mais ils comprendront quand ils seront grands.
De toutes façons, je n'avais de choix que celui-ci ou subir.

Elle trouve que j'ai personnifié Crohn. Ce qui est complètement vrai. seul moyen que j'ai trouvé pour m'en sortir.

"Vous êtes aussi enflammée que vos intestins"
Effectivement je suis révoltée et tout cela est violent.
Mais nous ne sommes jamais que la résultante de notre passé selon elle.

Il faut que j'arrive à prendre du recul sur tout cela....

Je vais devoir cohabiter avec ma soeur durant deux jours lors de mon retour au bercail car il y sera aussi. Mais pas pour Noël car elle passe ce jour chez ses beaux parents et j'en suis heureuse.
J'angoisse pour ces deux jours.... J'ai peur que ça se passe mal. J'ai demandé à ma mère de faire en sorte que la paix soit préserver...
D'ailleurs ma mère...A t-elle jouer un rôle dans cette rivalité ? Et mon père ?
Je pense qu'on l'a laissé trop me faire de mal. Parce qu'ils ne s'en rendaient pas compte...
Aujourd'hui, ils ne peuvent rien faire. Elle a 33 ans et moi 25. chacun fait ses choix.
Ils la trouvent ridicule, le lui ont dit mais ils veulent voir leurs petits enfants et la menace pèse s'ils s'opposent de trop. S'ils prennent trop ma défense.
Si je m'écoutais, je n'irais pas au bercail. Mais j'en ai besoin.... et je ne vais pas fuir devant l'ennemi. Il faut que je lui montre qu'elle n'a pas gagné.
Alors je vais y aller.... Et tâcher de prendre du recul et de garder mon calme...contrairement à mon habitude de lui rentrer dedans et d'aller au conflit. Même si je vais souffrir de l'intérieur, il faut que l'extérieur soit indifférent.
Après tout, je la verrais surement pas avant six mois... Alors...

Fin ?

2010-12-08T12:12:00.003+01:00

Je suis en arrêt, chez moi, au chaud...
Il a reneigé cette nuit et je déteste ça car j'ai dû annuler chez la nouvelle psy (que je n'ai encore jamais vu). J'espère qu'elle va me trouver un rendez vous la semaine prochaine...sinon pas de psy avant l'opération.
Je rentre au bercail pour les fêtes....
J'ai hâte !

A vrai dire je n'ai plus grand chose à raconter ici et je crois que je ne manque à personne.
Combien de lecteurs ? Un ou deux ? et encore.....

verdict

2010-11-29T15:36:00.002+01:00

Le verdict est tombé sans appel : opération.
Crohn va être reconduit à la frontière le 5 Janvier. C'est la mode en ce moment.
Le 14 Décembre je fais une coloscopie. Je vais toucher les étoiles pendant vingt minutes, le temps qu'ils mesurent l'ampleur des dégâts et qu'ils décident si poche provisoire ou non il y aura.
Je n'en veux pas. Mais tout le monde sait que je n'aurais pas le choix.

Donc d'ici là, c'est repos, lecture, télé et je rentre au pays pour les fêtes...

"La maladie est le plus court moyen pour accéder à soi même"

2010-11-21T11:55:00.006+01:00

Vendredi matin j'ai perdu connaissance à cause d'une douleur trop forte...
Je suis tombée net, comme ça. J'ai rien vu venir.
A était là. Il m'a relevé.
Du coup, mon généraliste a contacté ma gastro. J'ai rendez-vous demain 13h avec un Grand Professeur .
Il a publié des livres médicaux, il mène des conférence au bout du monde...c'est LA référence en matière de Maladie de Crohn.
Je suis impressionnée... Il est un peu ma bible, mon référentiel. Il le connait mieux que moi le Crohn. Il a même eu des face à face avec lui... avec "Eux" puisqu'il y en a plusieurs des Crohns.
Le mien est vicieux. Il attaque sans prévenir, quand tout va bien il fait basculer la tendance... il est celui qui me freine mais aussi celui qui me donne le sens de la vie...grâce à lui je mesure la valeur des choses, des gens, de la vie, des vies...
En réalité, je le déteste... mais il a été le moyen de me connaître, d'accéder à moi même, de faire la part des choses.
Si j'avais le choix, je ne sais pas ce que je ferais.
Mais de toutes façons, je n'aurais pas de deuxième chance.

Et puis, il y a tellement de gens que je n'aurais pas rencontré sans lui...

Crohn et mon travail

2010-11-18T19:19:00.002+01:00

J'ai la maladie de Crohn et une envie de changer de vie (professionnelle).
Alors j'ai postulé.
Vingt Cv, un entretien, un oui.
Seulement voilà : je suis soumise à Crohn. Et aux médecins, qui se soumettent aux bons vouloir de Crohn et des avancées scientifiques.
Et donc le 13 décembre je dois voir un duc de la gastroentérologie pour décider si je me fais opérer (ou non du coup).
Et que je me fasse opérer ou non, je peux pas prendre le job parce que mon état de santé est trop bancal.

La vie est injuste, vive la vie.

Résumé

2010-11-15T20:36:00.004+01:00

Je suis colérique
Je suis terrorisée
On me parle de poche provisoire, de deux opérations, de bout en moins, de blanchir mon intestin...
Je lis "A la folle jeunesse"de Ann Scott mais j'accroche moyen
Je bois du thé blanc à l'ortie tous les soirs
Je culpabilise de lui avoir vider mon sac de souffrance, d'être malade et de lire l'angoisse dans ses yeux.
Je fais des cauchemars : je suis au collège, on vient de me poser un appareil dentaire et je dis à mes camarades "quand j'aurais une poche ce sera pire" .
Je vais en parler à quelqu'un le 8 décembre. Une psy.
Il parait que c'est dans le protocole.
Et de toutes façons, j'ai besoin de déverser mes angoisses sur quelqu'un et de savoir si je veux vraiment être une héroïne et si mon subconscient pense que cette poche va servir à vider les mauvaises choses que je retiens...(paroles d'une psychanalyste consultée la semaine dernière).
Je crois que j'ai besoin de comprendre.
Ma grand mère m'a expliqué d'où elle venait, qui étaient son père, sa mère, ses grands parents.
J'y pense, je cherche les liens de causes à effets.

Nous vivons des vies héroïques

2010-11-10T13:09:00.001+01:00

Il paraitrait que dans mon subconscient, j'ai envie d'être une héroïne....

Il parait qu'il y a une roue qui tourne quelque part

2010-11-08T18:45:00.003+01:00

Passer un pseudo-entretien téléphonique d'embauche au pays donc à 600 km.
Parler salaire pour voir (bien que quitter mon cocon ne m'intéressait guère) s'entendre dire "vous ne risquez pas de quitter votre emploi actuel si vous prenez les choses comme ça"

S'entendre dire de la bouche de sa soeur qu'on est pas une bonne tata et que c'est son fils qui le dit.
Entendre celui-ci nous hurler "je t'aime de tout mon coeur"...
Couper les ponts du coup.

A part ça, il paraît que c'est mes 25 ans aujourd'hui....

Mais c'est la vie qui défile. Et c'est comme ça.

2010-11-02T19:51:00.003+01:00

Je continue à postuler à droite à gauche.
Et à ne pas avoir de réponses.
Je continue à me dire qu'un jour....

J'ai vu "Les petits mouchoirs" de Guillaume Cannet.
Film magnifique, chargé d'autant de vérités que d'émotions.

Je lis "Les heures souterraines" de Delphine De Vigan en m'identifiant à Mathilde.

Je déteste les couleurs de l'automne.
J'ai acheté une écharpe noire en laine avec des franges, j'ai retrouvé mes pulls, mes cols roulés, mes bottes...

Je perds espoir et je ne sais plus trop où aller.
Je me demande sans cesse si la branche à laquelle je m'accroche va craquer.

Ma gastro m'a dit clairement qu'elle ne pouvait rien faire pour moi actuellement. Il faut attendre janvier 2011. En attendant j'ai le droit de souffrir et de les solliciter le moins possible pour éviter de les confronter à ce qu'ils ne savent pas gérer : la détresse de l'âme du corps qui souffre et de la femme de quasi 25 ans qui s'demande où s'en va sa vie.

J'aurai 25 ans le 8.
25 ans...
Dont un cinquième passé à me battre contre quelque chose dont on ne connait ni les tenants ni les aboutissants.
25 années de rencontres, de découvertes, d'ébahissements, d'envies, d'espoirs, de drames, de joies, de pleurs...
Un quart de siècle pendant lequel j'ai l'impression d'être passée à côté de moi même.

Mais c'est la vie qui défile. Et c'est comme ça.

2010-10-26T13:08:00.002+02:00

J'ai pas été prise.
Motif : "vous être la seule à nous avoir tapé dans l'oeil sur quinze personnes reçues, ce n'est pas normal. On relance l'annonce. Et si on vous trouve 4 concurrents, on vous tient au courant. Si entre temps vous trouvez du travail alors tant mieux pour vous et tanpis pour nous."
Je trouve ca grotesque et bidon comme raison.
Si je suis si exceptionnelle que ça, qu'elle m'embauche.
Elle a rajouté "on a mis un petit bémol sur votre âge, on a peur que vous ne teniez pas face à un public de ce type (NDLR : les handicapés mentaux)"
Mais mon âge était noté sur mon cv avant le premier entretien !
Bref, même si elle me rappelle, je dirais non. La société a l'air bizarre.

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Les petits mouchoirs

2010-10-17T20:23:00.005+02:00

Je ne dors plus, je suis irritable, je pleure quasi quotidiennement, je me retiens de pleurer souvent, j'ai plus envie de mettre le nez dehors, j'ai peur, je voudrais leur hurler qu'elles sont bêtes, inintéressantes, vides, creuses, égocentrées...
L'intelligence, ça se ramasse pas par terre ! C'est ce que j'ai dit à ma chef lors de l'entretien de "pilotage" où j'ai vidé mon sac. Je parlais de C., ma collègue que je meurs d'envie de voir disparaître de ma vie. Celle qui pratique avec brio le harcèlement moral sur ma personne. Celle dont j'ai parlé au médecin du travail et à une déléguée du personnel. Celle qui me mine, m'insupporte, celle que je déteste !
Et puis il y a V. celle qui ne dit rien parce que selon elle "elle ne voit pas" et ne "comprend pas".
Mais pour voir il faudrait avoir envie d'ouvrir les yeux. C'est plus facile de les fermer, surtout quand il s'agit de sa grande copine. Ouai...
J'ai proposé à ma chef trois solutions : me changer de bureau, me changer d'équipe (donc de poste et de filiale) ou poser ma démission...
Elle leur a parlé. Il paraît...
je n'ai rien vu changer. Sauf V qui venait me voir hypocritement en me posant des questions sur mon couple, sur ma vie. Questions auxquelles j'ai pas envie de répondre ! J'ai juste envie de hurler "qu'est ce que ça peut te f***** con*****"". Mais je me retiens, sauf que ça doit se voir. Je suis froide, distante, quasi mal-aimable.
Je pensais pouvoir sur passer, faire "comme si", mais non, je suis braquée. Y'en a trop eu, le vase s'est carrément noyé, j'en peux plus ! Je ne ferais pas d'effort.
Je verrais.

J'ai passé un entretien d'embauche. La nana m'a dit qu'elle aimerait beaucoup travailler avec moi. J'aurais la réponse sous peu. J'espère.

J'ai l'impression désagréable d'être à une étape de ma vie, une impasse...que le chemin à prendre dépend des autres... de leurs réponses, de leurs envies.
J'ai peur de pas m'en sortir, de toucher le fond sans m'en rendre compte.

Je sais plus trop à qui me fier, je doute de tout le monde, sans exception.

Je croise les doigts pour être embauchée.
J'aurais pas de collègue, je serais responsable d'une agence d'une grande mutuelle. J'aurais un rôle commercial-social. Tout ce dont je rêve depuis des années.
Et ma vie reprendra enfin comme je l'ai rêvée.

Inch'allah....

Mise à mort de douleurs annoncées

2010-10-04T20:58:00.003+02:00

J'ai passé la journée à l'hôpital, à Paris. J'ai vu la star de la rhumatologie.
Vu sa réputation, je la pensais hautaine et imbue d'elle même, comme tous les grands, mais elle a lu en moi. Comme un livre ouvert. Elle a vu mes casseroles, entendu mes cris d'enfant enfouis loin, elle a vu la douleur d'exister, elle a compris l'anxiété. Elle a su comment me faire parler.
Elle a touché mon corps, palpé mes chairs, écouté mes membres crier.
Elle a infirmé le diagnostic de la spondylartrite. Et affirmé celui de la fibromyalgie.
Elle nous a expliqué, à moi et à l'amoureux, les manières de traiter, les facteurs déclenchant.
Cette pathologie assez peu connue, est caractérisée par des douleurs musculaires et articulaires diffuses et par un sommeil peu réparateur.
Elle touche souvent des personnes ayant subis des traumatismes (viols, attouchements, enfants battus, guerre, ect ect).
Pour ma part ce sont les attouchements. Quand j'avais 5 ans.
J'en ai parlé 15 ans après. J'ai eu une période anorexique, phobique, noire.
J'ai cru m'en être séparée et 20 ans après ces sévices, ils me ressautent à la figure. Ils se sont encrés dans mes chairs...
J'ai un médicament à prendre et je dois être suivi par un médecin de la douleur.

Jeudi prochain, j'ai un entretien d'embauche. J'espère qu'il débouchera sur quelque chose de positif. J'ai envie de changer de vie. D'oublier ma boite actuelle et les gens nocifs que je côtoie, de fait. J'ai besoin de m'accrocher à un nouveau challenge, de relever ce nouveau défi.
D'occuper un poste qui exploitera mes capacités et qui ne gaspillera pas mes études, de m'épanouir. Et puisque ce poste est dans la ville de l'amoureux, il nous permettra de vivre ensemble et de savourer.

J'voudrais avoir la tête dans les nuages, refaire le chemin à l'envers et mettre de la bande correctrice par dessus. Au lieu de ça, il va falloir affronter, aller chercher au fond et ressortir tout ça pour me guérir et espérer qu'un jour, mes chairs ne souffrent plus, que mes phobies de tout disparaissent et que je puisse sortir de chez moi sans cette peur atroce d'être agressée, sans cette peur presque panique des gens, ses crises d'angoisses et cette peur d'être abandonnée.

Cette semaine...

2010-09-25T19:31:00.003+02:00

J'ai vu un automobiliste monter sur un rond-point en en faisant le tour
J'ai pleuré
J'ai eu mal au corps et un peu au coeur
Je me suis faite des films
J'ai rencontré Sookie, le chaton de M.
Je me suis demandée si amour = dépendance
Le dermato m'a dit que j'avais la peau de quelqu'un de 55 ans
J'ai découvert que j'avais du psoriasis causé par mes pathologies
J'en ai eu ras le bol
J'ai eu la flemme de commence "Les gens" de Philippe Labro
J'ai trouvé "Psychologie magazine" dans ma boite aux lettres et ça a fait mon bonheur
J'ai eu mon entretien de début d'exercice
J'ai été augmenté de 35€ net par mois, ça m'a révolté au vu des missions supplémentaires que j'ai a prendre en charge et de la hausse de mes objectifs
J'ai eu envie de démissionner en criant "aurevoir président" comme dans la pub
Je me suis achetée une veste noire mi-saison
J'ai pas eu envie
Il a fait froid